Abstrait ≠ Concret

Facebook – et les réseaux sociaux par élargissement – ont largement prouvé au cours de la dernière décennie qu’ils avaient une prise sans cesse croissante sur nos existences. Au delà des traditionnels relous resurgis du passé qui se révèlent être parfois de putain de casse-couilles, les implications massives sur le réel peuvent être surprenantes. Les Anglais – jamais les derniers en matière d’évolutions sociales foireuses – ont ainsi pu constater un étonnant retour des cas syphilis directement imputables à des actes fornication post-drague facebookienne ou s’insurger contre le mec qui vendait de l’alcool à domicile à des mineurs via un truc aussi con que sa page de profil. Mais à une échelle plus globale, Facebook s’est surtout révélé être un fantastique facteur de foutage de merde dans les mariages. C’est l’histoire d’une femme qui retrouve son premier amant de jeunesse, se prend à croire qu’elle a de nouveau seize ans et finit irrémédiablement par foutre en l’air son couple, sous prétexte d’avoir retrouvé des sensations de séduction et de baise vestiges de l’époque où ses seins ne tombaient pas encore jusqu’au nombril. Pourtant, au delà de tout le pognon inespéré pour les avocats spécialisés en droit de la famille, les réseaux sociaux pourraient surtout préfigurer une refonte d’une partie de nos normes sociales à une vitesse telle que vous ne vous étiez même pas rendu compte qu’on est déjà en plein dedans.

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Photo par David Arnoux.

Inutile de jouer les éternels blasés, débarquer en territoire inconnu – de préférence géographiquement éloigné de sa base – constitue souvent une approche salutaire dans l’optique de remettre partiellement sa petite personne en question. Dans le même temps, les premières heures ont aussi tendance à ancrer durablement une vision déformée dans l’imaginaire du voyageur comme du reporter. Partant de ce postulat simpliste, poser le pied pour la première fois à Reykjavik, en pleine nuit – ou en plein jour plutôt, la nuit étant inexistante en Islande en juin – me foutait incontestablement dans une situation bancale reposant sur un flot de sentiments déjà éprouvés mais sur un terrain jeu qui restait à découvrir. Et force est de constater que le comité d’accueil ne s’était pas foutu de notre gueule. A peine en ville depuis cinq minutes qu’on croisait déjà les premiers individus enivrés et titubant: nous étions tombés, ce mercredi soir, en pleine célébration de la fête nationale islandaise. Sac encore sur le dos, radar dans les yeux pour éviter les épaves alcoolisées, l’occasion de se fondre pour la première fois dans les entrailles de la jeunesse locale – celle-là même qui m’amenait aux portes du cercle polaire – deux ans après le plus gros séisme social et économique que le pays n’ait jamais connu, était trop belle. Inutile dès lors de réfléchir plus longtemps, la raison était toute trouvée pour partir à la découverte des rues et alcools locaux.

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Comme vu dans le premier épisode, le début des années 80 marque le déferlement sur la France et Paris du mouvement skinhead. Les affrontements physiques – beaucoup – et médiatiques – un peu – entre skinheads et chasseurs de skin antifa sont fréquents. Sale guerre de rue, la logique consiste autant à imposer son idéologie que tenir le pavé à tout prix. Politiquement révoltés, les skins nationalistes, sous la conduite de Serge Ayoub aka Batskin, tentent d’insuffler un vent nouveau dans le game politique. Ayoub crée ainsi les Jeunesses nationalistes révolutionnaires (JNR) en 1987, un mouvement réputé pour sa manifeste intolérance à l’égard des immigrés, homosexuels et autres antifascistes évidemment.

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Début des années 80. Le mouvement skinhead, tout droit venu d’Angleterre – et fort d’une vingtaine d’année de maturité idéologique – déferle sur la France, à commencer par Paris. Des groupuscules skinhead aux relents xénophobes investissent le pavé et transforment quasiment Chatelet, Tolbiac ou Saint-Michel en zones de non-droit pour quiconque ressemble à un mec sorti de la mouvance punko-alternative. Les agressions racistes et gratuites n’ont par ailleurs rien d’extraordinaire. Lassés de ce bordel ambiant orchestré sur fond de montée du Front National, certains groupes de redskins – skins communistes par provocation et anti-fascistes par conviction – s’organisent et décident alors de rendre coups pour coups. S’engage en toute logique une guerre qui durera plusieurs années dans la seconde partie de la décennie des années 1980. Pourtant, les redskins ne sont pas les seuls à se mettre sur la gueule avec skinheads nationalistes – également surnommés boneheads. Du côté de la Défense, un gang de reunois mène exactement le même combat mais pas forcément pour les mêmes raisons. Leur nom résonne encore aujourd’hui. Black Dragon.

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(Image extraite du trailer mis en ligne aujourd’hui)

Retour en mars 2010. Il y a deux mois cela, Jonathan Millet –  jeune réalisateur talentueux aux identités multiples – et moi-même, sommes partis à Ceuta durant une dizaine de jours pour tourner et capter l’atmosphère si  particulière qui se dégage de ce territoire peu accueillant. Derrière le nom parfois méconnu de Ceuta se cache en fait une petite ville autonome espagnole située sur le continent africain, au nord du Maroc, à 14 kilomètres à peine de la péninsule ibérique à vol d’oiseau. Et forcément en raison de ce positionnement géographique et stratégique si particulier, ce morceau d’Europe en territoire africain attire chaque année des milliers de migrants habités par l’espoir d’y trouver un destin meilleur. Malheureusement pour eux, rentrer dans Ceuta est loin d’être chose aisée. Abstrait ≠ Concret vous propose donc aujourd’hui de découvrir le trailer de ce reportage.

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La grande mode ces dernières années chez les experts militaires consiste à nous péter les couilles avec la notion de cyber-guerre. Ce concept peut paraître abscons sur le papier mais une fois qu’on a imaginé mille nerds dans leur salon, avec une binouze dans la main et une souris dans l’autre, en train de foutre la merde dans le système informatique d’un pays en le paralysant à l’aide d’attaques par déni de services par exemple, on se figure à peu près le tableau. Alors bien entendu, les craintes des experts et autres analystes sont parfaitement fondées. Il est de notoriété publique que les autorités russes et chinoises tolèrent – et encouragent en sous-main – des petites armées de hackers à piquer de l’information secret défense, traquer des dissidents ou emmerder les Etats-Unis ou l’Estonie. Mais pour autant, rien ne vaut une bonne petite guerre avec des morts bien physiques pour marquer les consciences. A ce petit jeu là, la Corée du Nord et Kim Jong Il, son nain de dictateur, s’en sortent à merveille. Aujourd’hui, nous étudierons donc comment peut-on couler un bateau de guerre sud-coréen et mettre un sacré souk diplomatique à peu de frais.

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Ah les joies de l’amour… Partager des centres d’intérêts communs, murmurer des  mots tendres en s’offrant mutuellement des fleurs et faire plaisir à sa moitié en l’invitant à passer des weekends miteux, dégotés à l’arrache et en soldes sur quelques sites de crevards des vacances dans un quatre étoiles local à Djerba. Et puis c’est tellement confortable à l’heure des petites baisses de morale d’avoir une épaule sur laquelle déverser son lot de petites névroses, dévoiler  les moindres recoins de sa petite conscience d’angoissé dans l’espoir que l’autre saura trouver les mots qui réconfortent. Alors on finit par faire plaisir à la famille – et à l’autre aussi – et on se marie dans l’opulence sans omettre de faire sa petite liste de biens de consommation. Et puis on devient un gros sac. Pas la peine de protester, c’est la science qui le dit.

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L’histoire de l’humanité est ainsi faite qu’il en est toujours un pour écraser la gueule de l’autre. Idéologie foireuse et totalitaire, affection pour la chose sanglante et rapport de force déséquilibré constituent un bouquet généralement homogène à l’heure de démontrer que la nature de l’Homme est vile, gangrénée et hautement velléitaire. Quand les Soviétiques envahirent la Finlande en 1939 – alors que les Nazis, eux, avaient déjà écrasé la Pologne comme une vulgaire blatte malodorante – l’affaire était en toute logique pliée d’avance. La puissance démographique, économique et donc militaire de la grande URSS, au regard des conditions de la frêle Finlande, aurait fait flipper n’importe quel pèlerin en poste sur la ligne Maginot. Sauf que les Finlandais ne sont pas des fiottes et comptaient une arme effrayante dans leurs rangs : Simo Häyhä, surnommé La Mort Blanche, ou le sniper ayant jamais dégommé autant de têtes en aussi peu de temps dans l’histoire universelle des guerres.

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Illustration par Woumpah

Si la nerderie comportementale avait atteint un certain summum avec les discussions anonymes sur Omegle en 2009, force est de reconnaître que le bien nommé Chatroulette éclate toutes les barrières en matière d’attitudes numérico-individuelles tarées. Selon un principe on ne peut plus épuré, en accédant au site puis en déclenchant la roulette par un simple clic sur le Start, l’individu lambda se retrouve connecté avec l’un de ses semblables logiquement situé à un autre endroit du globe – bien qu’il arrive de manière récurrente de tomber sur des parisiennes particulièrement aguicheuses. Dès lors, s’offre à lui la possibilité d’une part de mettre en marche sa webcam, et d’afficher sa gueule de puceau face à l’un des 20 000 quidams connectés en moyenne, et d’autre part de virer à tout moment de son écran n’importe quel individu dont la gueule ou la bite ne lui reviendrait pas, d’un simple clic sur le bouton Next. Avec le même risque évidemment, à savoir se faire nexter lui aussi par son interlocuteur. La plupart des articles ayant été écrits au cours des derniers jours se voulant globalement descriptifs et vaguement analytiques, j’ai décidé, plutôt que de vous resservir la même soupe insipide, de m’investir personnellement dans l’étude de Chatroulette en incarnant un certain nombre de personnages caricaturaux et en ayant également recours à un certain nombre d’artifices, avec deux objectifs parallèles : la quête de socialisation et d’ouverture sur le monde d’une part, et le fervent désir de tout mettre en œuvre pour convaincre quelques bonnes âmes féminines de me montrer leurs seins de l’autre. Parce qu’il faut être honnête, la tension sexuelle est partie intégrante du processus Chatroulette.

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J’ai pas mal bossé en décembre dernier sur une série de dix interviews de personnalités se distinguant un peu du commun des mortels en raison de leur volonté manifeste d’influer sur le futur. A cette occasion, parmi les artistes, entrepreneurs, et autres doux rêveurs, j’ai  pu bavarder un bon moment avec Dennis Hope, un Ricain du genre sacrément illuminé, mais loin d’être le dernier des cons à l’heure de se faire de la thune. Aussi taré soit-il, Dennis Hope a en fait eu l’idée géniale, un jour de 1980, de profiter d’une faille juridique dans le traité de l’ONU relatif au droit de l’Espace pour théoriquement s’approprier la Lune, Mars et toutes les autres planètes et satellites du système solaire. Si l’idée peut sembler ridicule de prime abord, Hope a pourtant flairé le bon coup et a vendu tellement de millions de demi-hectares à 20$ qu’il en est aujourd’hui multimillionnaire, a créé son propre gouvernement et tout un tas de trucs assez farfelus sur le papier mais qui incitent tout de même à se poser quelques questions. Je vous invite donc à lire l’interview complète de l’énergumène, publiée fin janvier sur Gonzai, avec quelques passages dignes des plus grands romans de science-fiction:

« Dans la mesure où le Gouvernement Galactique est désormais pleinement opérationnel et possède ses propres locaux, notre but pour l’année 2010 est de travailler sur le vaisseau que nous avons breveté. Je ne peux vous expliquer les détails de ce système de navigation, mais en se basant sur les tests théoriques et techniques que nous avons réalisé, je suis en mesure de vous annoncer que ce vaisseau nous permettra de rejoindre la Lune en une trentaine de minutes. Nous devrions également pouvoir voyager vers Mars dans le même laps de temps. Cela signifie que nous pourrons à l’avenir nous déplacer de la Terre vers les autres planètes du système solaire dans une structure permettant aux être humains de voyager dans l’espace de manière sécurisée et extrêmement rapide. »

Mais au delà du délire d’un seul homme, la Lune abrite en fait de nombreuses ressources énergétiques indisponibles sur Terre, qui poussent nombre de pays, à commencer par la Chine, à s’intéresser de très près à la possibilité de la coloniser en y installant bases permanentes et autres appareils pour forer les ressources en question. A l’heure où Barack Obama vient d’annoncer publiquement l’abandon du programme de retour sur la Lune entérinée par George W. Bush en 2004 suite au crash de la navette Columbia, c’était l’occasion de dresser le panorama de la situation et se demander si oui ou non, la possibilité de vivre sur la sur l’unique satellite de la Terre un jour est-elle une parfaite utopie ou non. C’est tout frais, c’est en ligne sur Slate.fr depuis lundi:

« Pour autant, si les Etats-Unis tergiversent, d’autres s’intéressent également de près à Lune et semblent faire preuve de moins retenue. Autorités indiennes, gouvernement russe, coalition européenne et Chinois ont eux aussi bien saisi les enjeux d’une colonisation de la Lune. Notamment ceux des ressources énergétiques disponibles en grande quantité sur la Lune. Dès 2006, la CNSA, l’agence spatiale chinoise, annonçait ainsi son objectif d’explorer la Lune grâce à des robots puis des êtres humains vers 2025-2030. »

Vous l’aurez compris, je vous invite à lire tout ça attentivement, c’est tout à fait dans l’esprit de ce que vous avez l’habitude  de trouver dans ces colonnes. Enjoy.