On le sait Roman est richissime. Roman est également diaboliquement intelligent. Orphelin à l’âge de 4 ans, millionnaire à l’âge de 25 ans, notre homme, Russe de confession juive, a eu la bonne idée peu après l’éclatement de l’URSS, de devenir trader, vous savez cette race d’êtres humains qui chient dans leurs frocs dernièrement. Comme le Roman est malin, il a été un des premiers à se concentrer exclusivement sur des deals avec des barils de pétroles qu’il achetait à des coûts dérisoires et qu’il revendait de l’autre côté de la frontière au prix du marché. Mais comme Roman est très malin, il a su copiner avec le pouvoir, et notamment avec un judoka russe qui ferait peur même à David Douillet, ce qui lui permet de se la couler douce et de profiter de sa thune sans restriction. A la différence d’autres membres de sa caste, celle des premiers milliardaires russes qu’on surnomme avec affection les oligarques. Je pense là à Mikhail Khodorkovski, aussi riche que lui mais qui croupit dans un cachot miteux de l’ex-KGB ou encore Boris Berezovsky, qui malgré tout l’or du monde ne peut plus foutre les pieds dans sa Russie natale et passe sa vie entouré de gardes du corps, avec la peur perpétuelle de se faire dézinguer la gueule à coup de polonium dans sa soupe aux carottes, façon Litvinenko.
La suite est très connue. Abramovitch débarque à Londres. Pendant que votre mère vous demandait ce que vous vouliez pour Noël, lui n’attendait rien de personne et en signait un chèque pour s’acheter le Chelsea Football Club, club londonien mythique, mais pas aussi aimé qu’Arsenal ou Tottenham. Dans la foulée de son achat, il s’amusait à dérégler le marché des transferts du football européen en achetant plein de joueurs à coups de pétro-dollars. Il faudrait désormais compter avec lui. Parce que voilà, le Roman est fan de foot. Or, le foot d’accord, c’est Chelsea, mais le foot c’est surtout la coupe du monde. Et il se trouve qu’en 2010, la prochaine coupe du monde aura lieu, si tout se passe bien, en Afrique du Sud. Et plutôt que de se faire chier à prendre l’avion comme tout le monde, Roman préfère le boat. Il s’en est donc fait construire un, blindé en l’occurrence, histoire de se rendre en Afrique du Sud pour siroter des margaritas tranquillement au pays des Bafanas-Bafanas. Mais avec tout son fric, vous demandez-vous, n’en a t-il pas déjà un de bateau le Roman? Tu penses! Evidemment qu’il en a déjà un. En fait non, il y en a déjà deux. Pour en avoir vu un cet été à Formentera, qu’il avait apparemment prêté à son conseiller financier, je peux vous dire que ce n’est pas de la merde. Genre le truc monté sur 6 ou 7 étages avec une salle de ciné etc (c’était dans le journal). Bien cheum d’ailleurs…
Mais alors, pourquoi construire un troisième Yacht, et blindé de surcroit? Pour montrer qu’il a une plus grosse bite comme les imbéciles qui roulent en 4×4 dans Paris? Même pas. Roman Abramovitch est un mec intelligent et précautionneux, on l’a déjà dit dans le premier paragraphe. Or il a bien compris qu’il faut passer par l’Afrique de l’Est en bateau, et que là-bas, c’est un sacré bordel. Les pirates, la Somalie, ça ne vous dit rien? Pourtant c’est une affaire qui roule. On monte à bord, on dépouille tout, on prend le contrôle du bateau et si on peut on prend les passagers en otage et on négocie une rançon. Et Roman il n’a pas envie de ça. Mais on a beau avoir des gardes du corps, on ne sait jamais. Du coup, sa cabine sera blindée, les hublots anti-balles, et le navire comptera même un dispositif de détection de missiles qui trônera crânement à côté des deux pistes d’atterrissage. Et si malgré tout, les assaillants arrivaient à faire la peau à l’armée d’armoires à glace armée de kalach’ et se mettaient dans l’idée de capturer ce bon Roman, pas de souci, notre homme pourra tranquillement s’enfuir à bord d’un mini sous-marin (jaune?), capable d’accueillir deux personnes, logé dans la coque du bateau.
Le bateau, surnommé “L’Eclipse”, est actuellement en construction dans le port d’Hambourg, mesurera 167 mètres de long et devrait coûter un tout petit peu moins que mon salaire annuel, soit 250 millions d’euros.
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13 réponses pour le moment !? ↓
1 Qui©he // oct 8, 2008 at 22:55
club londonien mythique, mais pas aussi aimé qu’Arsenal ou Tottenham
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aparté : Mouais club mythique c’est vite dit !
Chelsea avant 2003 et l’argent abra c’était un second couteau qui luttait pour le maintient et dont les supporters une poignet chic de bobo lui faisait souvent de l’infidélité pour supporter Fulham ! Le stade étaient rarement rempli…
2 Qui©he // oct 8, 2008 at 22:57
ps : Par ordre de popularité (de nombres de supporters) on peut dire que parmi tout les clubs londoniens (dont 5 en league one) c’est :
1) West Ham
2) Arsenal
et les autres…
3 Denis // oct 9, 2008 at 8:31
Ca fait rêver des histoires pareilles.
4 Monsieur D // oct 9, 2008 at 11:29
Bon c’est vraiment un très bon article … a tel point que je ne mets pas ma véritable identité !
5 Loïc Rechi // oct 9, 2008 at 13:27
Qui©he > Club mythique parce qu’il y a avait quand même Gianfranco Zola qui a marqué une sacrée page de l’histoire du football anglais. Et puis Leboeuf quoi qui faisait le guignol en conférence de presse. Et Desailly, et Petit. Bon ok, je reconnais que je me suis peut-être emporté avec le qualificatif “mythique” mais bon, si on a plus le droit d’exagérer la réalité…
Je en savais pas que West Ham recueillait le suffrage du plus grand nombre. West Ham qui est d’ailleurs dans une sacrée merde dans la mesure où l’actionnaire principal est une banque islandaise au bord de la banqueroute…
Denis > Je suis là pour ça!
Monsieur D > Thanks quand même
6 mhd // oct 9, 2008 at 14:14
Putain, il me viendrait pas à l’idée de m’attaquer au bateau d’Abramovitch ! Les temps sont durs pour les pirates, moi je vous le dit…
7 Slamolo // oct 9, 2008 at 14:53
mhd> Bah les pirates, ils vont pas réfléchir à quel bâteau ils s’attaquent, ils n’ont pas toujours la chance d’avoir Rakham le Rouge pour reconnaître que c’est la Licorne et qu’ils vont trouver dessus le comte de Haddock (je regardais beaucoup C’est pas Sorcier aussi…)
Sinon, amusant, le nom du bateau… pourquoi pas ! Comme toute cette mise en scène. Au moins, il est sûr de passer un séjour avec tout ce dont il peut avoir besoin/envie sans faire confiance à un hôtel tiers. Par contre, je me demande comment il ira au stade.
Et puis, sous-marin jauuuune \o/
8 Qui©he // oct 9, 2008 at 16:00
D’ailleurs il faut éviter de mettre le son quand Desailly commente un match des blues sous peine de se retrouver après avec un acouphène très aiguë !
9 Alexandre // oct 9, 2008 at 19:37
évidemment le : chie dans leur froc dernièrement m’amuse énormément. Quoi tu savais déjà !
Le caca, c’est toujours très drôle. Enfin présenter comme ça. Hein, Monsieur, pas de truc gore pour le prochain post.
10 milom // oct 9, 2008 at 20:11
“we all live in a yellow submarine”
“Roman? touché coulé mon cul !”
“Roman? Le russe trop blindé!”
“Roman et un somalien sont sur un bateau…”
11 celineceline // oct 10, 2008 at 11:22
très très bon milom, c’est de mieux en mieux,
je crois bien que je vais m’embarquer pirate, ca va chercher dans les combien la rançon vous croyez ??
12 PETITE HISTOIRE ALLEMANDE D’ENCHERES PAS TRES CHERES… // oct 12, 2008 at 20:41
[...] de vingt deux euros cinquante. Ouais, 22,50 €. Alors, ça n’a beau pas être le palace flottant blindé de Roman Abramovitch, vingt deux neurones pour un boat ça fait mal au cul. Surtout celui de Thorsten d’ailleurs. [...]
13 Mattlemon // avr 29, 2009 at 11:17
Ce ne sera pas son troisième mais son cinquième bateau…
il en offert un à l’un de ses amis, et ne dispose plus de TOUS ses bateaux, ce sera donc le quatrième dont il disposera, et le cinquième qu’il aura fait construire …
Un peu parano le Roman !!
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