Abstrait ≠ Concret

C’était bien beau de jouer les bouffons vingt-quatre heures durant devant la télé, mais à moment donné,  faut essayer d’en tirer quelque chose. L’idée sous-jacente de cette journée débile a toujours été de pondre un papier sur notre relation à la télévision, un texte ayant vocation à sonder la profondeur de notre masochisme. En vingt quatre heures, et malgré la perte assez rapide – pour des raisons évidentes – d’une grande partie de mon sens critique, j’ai tout de même eu le loisir de faire quelques constatations sur l’effet de la télé sur l’organisme ou les rasades de merde qu’on nous sert quotidiennement en toute impunité. En ce sens, plutôt que de proposer un article à l’analyse tronquée (parce qu’en fait, comme une pute, c’est pas sur Abstrait ≠ Concret que je compte la publier) je vous ai donc préparé un petit bilan thématique des « 24 heures devant la télé » avec quelques jours de recul.

ETAT PHYSIQUE ET MORAL:

Là faut bien le dire, je suis passé par tous les états. Au bout d’une demie-heure, je me suis dit coolos, il me reste plus que quarante-sept demi-heures à tirer ça va être easy. Sauf que cinq heures et demi plus tard, vers deux heures du matin, au bout de la sixième heures donc, j’avais déjà l’impression de vivre un calvaire. Assez bizarrement, c’est à peu près toutes les six heures que survenait l’envie récurrente d’appuyer sur le bouton off de la télévision et de passer à autre chose. Passée la douzième heure, soit huit heures du matin, j’ai plus rien avalé du tout à l’exception d’un demi paquet de M&M’s et de grandes rasades d’eau. La cafetière du début de nuit et la théière du début de matinée ayant eu l’effet escompté, je n’ai pas vraiment ressenti  d’envie de dormir à aucun moment. Par contre, physiquement, je suis évidemment passé par des phases de grand n’importe quoi: yeux éclatés, mal de crâne, accélérations cardiaques subites (s’expliquant sans doute par l’interraction THC – fatigue – Jean-Luc Reichmann), incapacité à lire correctement à voix haute des mots de plus de trois syllabes ou encore capacité à s’exciter pour des meufs tout droit sorties de Salut les Musclés. Moralement, il y aura eu de vraies phases d’enthousiasme pour certains programmes en japonais après douze heures de visionnage, ce qui est en soi assez inquiétant. Et puis surtout, l’ensemble aura été une interminable succession de phases de désespoir au cours de la nuit, pendant la matinée, entre midi et deux, et aussi lors d’une après-midi ponctuée par des clampins sur un vélo et des jeunes américains s’interrogeant connement sur le sens de l’amour. Quasiment tout le temps en fait. A partir de la dix-huitième heures, j’avais d’ailleurs clairement l’impression par moment que le poids de ma tête avait doublé. Les deux bières de la vingt-troisième heure enfin auront eu le mérite de me défoncer la tête instantanément. Un truc à connaitre dans la série « comment s’enivrer facilement pour pas cher? » si on est une petite frappe qui n’a pas les couilles de prendre de l’éther.

QUELQUES CONSIDERATIONS SUR LA QUALITE DE L’OFFRE TELEVISUELLE EN FRANCE:

Là, bien entendu, il n’était pas nécessaire de passer vingt-quatre heures consécutives devant le poste pour savoir que l’offre télévisuelle en France – et encore si j’avais fait ça en Espagne, je ne serais sans doute pas en train d’écrire en ce moment – confine à la nullité absolue. La télé-réalité truste une place vraiment non-négligeable et propose même un panel édifiant qui va de la crasse la plus absolue, Secret Story à l’émission faussement bon esprit comme Un diner presque parfait où la production propose en fait un condensé des meilleures saillies langue de pute des candidats… Il n’est d’ailleurs pas anodin qu’on parle ici de TF1 et M6, les deux chaines qui se tirent le mieux la bourre en matière de qui enculera le mieux l’autre  en matière d’audience, quitte à sortir les graviers et les bouts de verre. Le reste est souvent assez insipide. La TNT, comme prévu, c’est de la merde. Télé-achats, poker, télé-achat, poker, Morandini. Tout est dit. Ah oui, il y a bien Friends, les Simpsons et d’autres tv-show ricains un peu cools, mais avec des coupures pubs toutes les dix minutes, on a juste envie de débarquer dans la cabine du régisseur et lui faire avaler sa table de mixage. Toutefois, j’ai quand même passé quelques instants agréables, faut pas déconner. Tout d’abord je remettrais le prix Patrick Bosso de l’humour à CCTV France qui prend tellement le téléspectateur pour un blaireau que c’en est risible. Le coup du reportage au Xinjiang avec des Ouïghours et des Hans qui font ami-ami, c’est quand même du beau foutage de gueule. Sinon, palme d’or pour Arte, évidemment, pas la peine d’expliquer pourquoi. Mention spéciale enfin pour les mecs de No Life qui se font vraiment kiffer et proposent une façon de faire de la télé qui n’a rien à voir avec la chiasse mainstream et ça fait du bien. Avoir les couilles de faire d’une japonaise tarée et nerd absolue l’égérie de la chaine est un tour de force jouissif. Et puis pour clamer à la télé des trucs comme « là vous pouvez changer de chaine, on va se filmer en jouant à un jeu vidéo pendant dix minutes, ça risque d’être chiant« , ça relève du génie. Ce n’est donc pas un mythe, on peut malgré tout faire de la télé intelligemment.

INTERACTION COMMUNAUTAIRE ET EFFERVESCENCE NUMERIQUE:

Ca, c’est juste un titre pompeux pour parler de l’importance du rôle tenu par tous ceux et celles qui ont suivi la chose tout au long des vingt-quatre heures. Initialement en fait, il n’était aucunement prévu de live-bloguer et twitter la performance; il était juste question de le faire dans mon coin puis en tirer quelques considérations simplistes du genre « la télé c’est de la merde » ou « Christophe Dechavanne n’est pas quelqu’un de très raffiné« . Puis un excès de bières et de vodka quelques jours avant l’échéance m’ont incité et convaincu de l’intérêt de faire la chose publiquement plutôt qu’en ermite. Au delà de l’aspect purement mégalomane de la démarche publique, force est de constater que bien m’en a pris puisque  j’aurais sans doute craqué au bout de douze heures à tout péter. Regarder la télé n’est définitivement pas une activité en soi. Dès lors, se concentrer exclusivement sur l’écran vingt-quatre heures durant est un coup à péter un boulon. Alors ouais, ça aurait pu être cool à faire dans le cadre d’une expérimentation psychiatrique, encadré par des médecins. Mais là n’était pas le propos. La lecture des replies sur Twitter et les commentaires sur le blog tout au long des vingt-quatre heures auront fait office de soupape de décompression et les encouragements réguliers, mine de rien, auront joué un rôle aussi bien dans le choix des programmes que la volonté d’aller au bout. Cerise sur le gâteau, les différentes reprises de l’opération  par Rue89, Fluctuat ou encore Ecrans ont apporté un peu de crédit à la chose. On constatera d’ailleurs encore une fois le potentiel et la réactivité de Twitter puisque sans surprise, les reprises émanent de journalistes présents sur l’outil de micro-blogging (Julien Martin pour Rue89, Romain aka Artypop pour Fluctuat et Erwan Cario pour Ecrans). L’unique regret aura donc été de ne pas terminer la performance sur le journal de 20 heures de TF1 de Laurence Ferrari, comme je l’avais commencé en fait, mais en direct cette fois avec Laurence me demandant: « A 20h17 hier, vous écriviez que j’avais le charisme d’une huitre, vous voulez ma main dans la gueule?« , main que j’aurais évidemment allègrement accepté.

AI-JE ETE ASSEZ CON POUR REGARDER LA TELE DE NOUVEAU DEPUIS?

C’est sans doute le plus dramatique, je me suis quand même farci un bout de l’étape de montagne du Tour de France de dimanche après-midi. Faut me comprendre, regarder des mecs monter des pentes à 8% plus vite qu’une mobylette, c’est un peu comme regarder Jesus marcher sur l’eau et moi ça me fait kiffer. Sinon, j’ai aussi terminé dans le canapé de quelques potes télé-alcoholic à mater une rediffusion d’un truc de Canal Plus avec des bouts de Groland et de Guignols dedans et faut bien reconnaitre qu’on s’est quand même bien fendu la gueule. Mais parce que l’activité principale ne consistait pas à mater la télévision avec des potes mais bien être entre potes à faire de la merde. Car définitivement, regarder la télévision n’est pas une activité…