Abstrait ≠ Concret

La télévision et le cinéma adorent nous vendre des histoires de prisonniers qui se mettent sur la gueule, complotent en permanence et s’échappent dans des conditions improbables. Vas-y que je me tatoue un plan dans le dos, vas-y que je me fais enfermer à mon tour pour aider mon frérot à sortir de ce merdier et vas-y que je te prends pour un con parce qu’en plus ça marche. Dans les faits pourtant, on le sait bien, la prison c’est craignos pour les fiottes dans mon genre. En plus du risque de voir son colon être transformé en open garage à bites, on s’expose évidemment à tout un tas de privations insupportables. Fini la branlette avec bobonne, rien que se faire un café ou un tartine grillée requiert un bac +5 option Mc Gyver. Et pourtant, en contemplant les inventions de prisonniers présentées depuis plusieurs années par le photographe allemand Marc Steinmetz et le collectif d’artistes américains Temporary Services, on se rend juste compte que certains sont de véritables petits génies en matière de physique ou tout simplement d’inventivité. Abstrait ≠ Concret vous propose donc aujourd’hui le TOP 10 des inventions qui rendent la vie en prison un tantinet moins relou. N’en déplaise à Michelle Alliot-Marie.

10 – Faire son sport quotidien

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Sachant qu’il n’y a rien à branler en prison et qu’avoir l’air d’une masse peut éviter de se faire enfiler, la gonflette reste un bon compromis pour passer le temps. Les haltères étant généralement interdites – c’est lourd et ça peut permettre d’enfoncer le crâne d’un codétenu qui a tendance à ronfler – les mecs se démerdent parfois pour en bricoler. On ne manquera pas de souligner la touche fashion de la chose, le rouge et le bleu serpillère étant annoncés comme la tendance 2010 à Berlin.

9- Ecouter la radio

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Là faut pas déconner. C’est pas parce que les mecs sont en tôle qu’ils n’ont pas le droit de se fendre un coup la gueule avec les blagues vaseuses de Philippe Bouvard sur RTL. Bon en vrai, il me semble qu’avoir une radio en prison n’est pas interdit, mais comme pour tout, il faut l’acheter sur place. Du coup, certains les bricolent histoire de faire quelques économies pour acheter des clopes. Mention spéciale à l’amateur de France Culture (Julien Coupat?) qui a planqué sa radio dans son encyclopédie.

8 – Passer du bon temps en jouant

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Tout le monde n’a pas les moyens de se payer une télévision, la PS3 et le PES 2009 qui va avec. Du coup certains prisonniers se contentent de se faire chier en jouant aux échecs. Or, à moins d’avoir envie de se passer un pion dans le fion après chaque parloir – ce qui reviendrait à s’y reprendre en trente-deux fois et sans doute deux ans de temps – on peut opter pour l’alternative consistant à jouer à l’atelier sculpture en papier mâché. L’art en carton n’a pas de limite.

7 – Mijoter des bons petits plats

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Ta meuf cuisine comme une déesse et ta mère est un cliché de la mama italienne qui fait les meilleures spaghettis du monde? Pas de pot, en prison, la bouffe, c’est comme à la cantine mais en pire. Ceux qui ont de l’argent peuvent paradoxalement « cantiner » pour s’acheter un semblant de produits un peu moins dégueulasses. Mais quand bien même, je ne sais pas si t’as déjà essayé de grailler une boite de magrets de canard froid – moi non – mais j’ai aucun doute sur le fait que ce soit parfaitement cradingue. Du coup, les prisonniers inventent tout un tas d’objets électriques non-homologués par l’Union Européenne pour faire chauffer des casseroles. Ci-dessous, un toaster troisième génération ainsi qu’une ingénieuse salière en forme de bâton de dynamite.

6 – Se faire son petit tatouage

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L’environnement carcéral étant par essence un milieu où l’apparence joue un rôle primordial, inutile de souligner à quel point le tatouage est omniprésent. Un peu comme sur une plage de la Costa-Brava en fait. Pourtant, comme les mecs chelous qui tiennent des boutiques de tatouages à Chatelet, sont comme je viens de le préciser à Chatelet, les prisonniers ont bien dû apprendre à se démerder question tatouage. Et le moins qu’on puisse dire, c’est que sur ce coup-là, ça frôle le génie. Les plus vaillants peuvent même s’injecter du mercure pour la couleur. Trop cool en fait.

5 – Fumer sa clope et son teushi

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Alors évidemment pour toi qui enchaine clopes sur clopes sur le parvis de ta tour de bureaux à la Défense, allumer une tige est un acte aussi anodin que de se fourrer le doigt dans le nez. Mais en prison, c’est autrement plus casse-couille, les briquets étant interdits. Ben ouais, faut comprendre qu’un incendie, ça part vite, ça brûle et c’est toujours une galère à éteindre. Du coup, il a bien fallu inventer le briquet du prisonnier. Et puis comme personne n’avait rien à faire cet après-midi là, les mecs en ont profité pour designer la pipe qui va avec. Yo les gars, qui veut tirer sa douille bien crade de bédo?

4 – Produire sa tise

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Si on s’en tient à une pure question de logique, il est potentiellement impossible de picoler en prison. Si rentrer un bout de haschich en se le mettant dans le cul après une séance de parloir n’a rien d’extraordinaire dans l’imaginaire collectif du prisonnier, il en va autrement pour l’alcool. Même en s’appelant Sasha Grey, je doute qu’il soit aisé de se dissimuler une bouteille de Jack Daniels dans le boule. Du coup, à moins d’être de mèche avec un maton, le dernier recours consiste à produire sa tise soi-même. Et là ce n’est pas une mince affaire. Visiblement pourtant, rien n’est impossible en prison. Petite leçon de cuisine carcérale. Prendre une bouteille en plastique, y foutre au choix soit un peu de jus de fruits, soit de la compote. Ajouter une bobine électrique ainsi qu’un tuyau en caoutchouc. Laisse fermenter le bouzin. Etant un pine absolue n’ayant jamais écouté en cours de physique, j’avoue n’avoir pas vraiment compris le principe de la chose, mais toujours est-il que le truc ci-dessous a bien été trouvé dans une cellule en Allemagne. Avis aux amateurs de bons vins.

3 – S’échapper en finesse

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Voilà qu’on arrive enfin aux choses sérieuses. S’échapper, c’est évidemment le rêve intime de tout prisonnier. Pourquoi se faire chier à purger sa peine avec des connards quand on pourrait être rue Saint Denis à s’éclater avec la victime d’un réseau de prostitution internationale. Dans les films, on l’a dit en intro, les mecs s’échappent toujours de façon complètement improbable. Entre celui qui creuse un trou pendant quinze ans derrière un poster – et bien sûr personne le voit – et l’autre qui s’échappe d’Alcatraz alors que normalement c’est juste impossible, on nous prend pour des têtes de con. Mais comme on est juste des blaireaux, on est content, on en a pour notre argent. Dans les faits, les mecs essaient de s’échapper avec des draps, des bouts de fer et des échelles à l’arrache. On se dit que ça fait tiep mais bon, l’espoir fait vivre hein…

2 – Démonter la gueule de ses ennemis

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Et oui. La prison ce n’est pas juste faire sa petite cuisine, fumer sa pipe et préparer le p’tit punch le plus compliqué de l’histoire de l’alcool. La prison, c’est aussi une histoire de se faire respecter, de trainer dans des gangs, de vendre de la drogue aux faibles et de jouer les « bonhommes ». Et pour ça il faut des armes. Des armes pour se protéger et puis au passage pour dézinguer un mauvais payeur ou un mec du crew rival qui cherche la merde. Ce genre d’histoire quoi. Et là putain, y a pas à dire, les mecs savent y faire.

1 – S’échapper en jouant le vénère

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Et ouais, c’est bien beau de tenter de s’échapper en sciant les barreaux et enchainer avec une descente en rappel muni d’une corde à sauter, mais rien ne vaut l’usage de la force. Et qu’est-ce qui matérialise mieux la force dans une prison qu’un gun? Bah rien. Une fois que le maton, qui a évidemment commis au préalable une impardonnable erreur d’attention, se retrouve avec un calibre pointé dans le dos ou sur la tempe, impossible de voir si la bête est vraie ou factice. Reste alors plus qu’au détenu à la jouer fine pour réussir l’évasion. A noter que les réalisations ci-dessous sont admirables, souvent forgées avec les montants des lits et que le premier tire vraiment des bouts de ferrailles grâce à l’action de têtes d’allumettes en guise de poudre.

Bonus Track – Tremper son zgeg

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Evidemment, vous croyiez quoi? Qu’on allait éluder le thème du sexe en prison. On se doute bien que les mecs, comme n’importe quel mec même dehors en fait, sont hantés par la question. Or, si on évite de rentrer dans le débat sur la sodomie non-consentie dans les douches, la seule alternative reste la branlette. Alors bon, la branlette c’est cool un moment, mais au bout de douze ans ça devient rébarbatif. Certains prisonniers, pour varier les plaisirs, confectionnent du coup des chattes artificielles avec ce qu’ils trouvent sous la main. On est d’accord, ça vaut pas ce truc là. D’ailleurs, si quelqu’un a compris où était le trou…

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