Abstrait ≠ Concret

Voilà qu’on arrive à la fin de la première décennie du troisième millénaire et le moins que l’on puisse dire, c’est que celle-ci aura trainé son lot d’aberrations et d’inepties 2.0. Ces derniers temps, une tendance socio-capitalistique à vomir semble prendre ainsi un poids non négligeable: l’auto promotion virtuelle dans le but de trouver un emploi. Vas-y que je me filme avec ma mini-DV HD achetée chez Carrefour en promo, vas-y que je te pourris ton espace auditif en chantant mon CV, et vas-y que j’en ai rien à branler de passer pour un tocard et laisser ma dignité au vestiaire tant que ça m’aide à retrouver un taf. L’individu moderne a donc décidé de prostituer de son amour propre. Après le passage en revue de six cas très symptomatiques de cette mascarade contemporaine, le lecteur sera invité à se mettre dans la peau d’un recruteur et déterminer lequel il embaucherait. Vous l’avez compris, c’est le retour du Battle of the Week.

1 – Le CV chanté par Isabelle Moreau: « J’aime la communication, prends moi tout de suite! »

Avec Isabelle, le ton possède le mérite d’être clair d’entrée: la « communication pour elle est presque une religion« . Au début, on a envie de se dire que c’est pas « presque » pas mal comme punchline. Et puis malheureusement pour elle, on se rappelle que la communication est avant tout un outil servant, au choix, à prendre le quidam pour un con ou mieux encore, lui refourguer une merde dont il n’a évidemment pas besoin. Et le malaise s’installe. Pourtant, on ne peut pas être totalement de mauvaise foi. Avec son « truc » – on ne peut pas décemment qualifier cette chose de clip – le spectateur sent la bonne humeur qui l’anime. Le recruteur potentiel sent aussi qu’elle en veut, qu’elle est célibataire, qu’elle est prête à se bouger dans des départements que lui même ne connait même pas. Les spectateurs les plus avisés constatent même la superbe tentative de transformation du placard de sa belle-sœur en un studio mytho. Tout y passe. Avec le coup, du « Dans le foyer d’Isabelle, le pain va bientôt manquer« , on est à la limite de chialer, de lui payer un développeur pour lui créer un site avec un bouton paypal au milieu pour faire un don. Mais malgré tous ses putains d’efforts, on a la sensation qu’il y a un truc qui foire. Le refrain Isabelle, le refrain: « Isabelle Communique. Nique. Nique. Tout simplement« . Ah ouais, pas étonnant qu’avec un refrain aussi pourri, il n’y ait que Dorcel qui lui ait proposé du boulot.

2 – Mathieu Vaidis, l’inventeur du CV vidéo en France.

Celui-ci est clairement considéré comme l’acte originel de naissance des Curriculum Vitae online en France. En étant presque objectif, on serait tenté de considérer que l’idée est créative, que le cadre de rêve de la Défense est une merveille moderne d’architecture, et que sa bonne intégration du vocabulaire relatif aux forçats d’écoles de commerce – Mathieu nous parle de MBA, de Cashflow ou des 4P – démontre que le garçon est parfait pour travailler comme un chien, sans jamais ouvrir sa gueule, pour une bonne grosse multinationale, de celles qui essorent les humains comme ta grand-mère essorent ses torchons. Malheureusement, quelques détails gâchent ce tableau idyllique. C’est dommage, le son et l’image de sa vidéo sont à chier. C’est dommage que la Défense nous rappelle autant ce cher Jérôme Kerviel. Et puis c’est vraiment dommage que Mika – dont le titre Relax illustre à merveille l’attitude de Mathieu – soit bisexuel, une pratique clairement problématique en matière de bonne morale. Alors bien entendu, il n’est pas méchant le Mathieu et en bon orateur, il ponctue même son discours de phrases cultes (« Mais ce que vous ne savez pas, c’est que j’ai envoyé mon premier email en 1996 et que depuis je ne me suis jamais déconnecté pas même en vacances« ). Nan, définitivement, il n’est pas méchant, juste un peu ridicule. Un gars bon pour aller postuler à la COGIP en fait.

Bonus Track: A ne surtout pas manquer, l’apparition finale de Mathieu et le coup de sortir de derrière une statue pour saluer son auditoire. Putain les mecs, on sait désormais où Christophe Barbier va puiser ses idées de mise en scène pourries pour ses éditos vidéo sur le site de l’Express.fr

3 – Stivostin: faire du rap quand on ne sait pas rapper est une idée de merde

Cette fois-ci, on jouit réellement de la sensation que tout commence bien. Un plan initial pas dégueu, une qualité d’image à la propreté irréprochable, un salaud convaincant en voix off, et puis, sans crier gare, la machine s’enraille complètement avec un rythme jazzy à chier qui ferait même pâlir le médiocre Jamie Cullum. Steeve Osteene, le héro, nous raconte alors qu’il « veut travailler, ne pas rester à ne rien faire de toute la journée« . Déjà là, on est tenté de lui expliquer que ce n’est pas parce qu’il est au chômage qu’il est obligé de rester toute la journée à zoner chez lui et se palucher sur des vidéos de Youporn. Alors évidemment, le mec il est chef de projet et pas chanteur de R’n'B, par conséquent on serait tenté de lui pardonner son flow pourri et ses rimes pauvres, mais nan, à ce que je sache, moi, je ne m’improvise cracheur de feu argentin pour essayer de vendre des articles. Et putain, voilà qu’on ne l’arrête plus. Il nous raconte sa life, son expérience avec un tas de trucs en rapport avec le CSS et les cons (dans mon genre ?). Alors que le temps commence à se faire long et qu’on espère sincèrement que Steve Austin va en finir avec son truc, celui-ci se met carrément à rapagouiner (rapagouiner : action de baragouiner de la merde en anglais tout en rappant avec un flow pipé). Et comme si cette première tentative n’avait pas été suffisante, le bonhomme a récidivé avec un truc que je n’oserais même pas chroniquer de peur de faire une overdose de mes propres mots.

4 – Maxence Chuffart, le gars qu’on lui donnerait bien un boulot, mais quoi?

« QUAND TU VEUX ! » nous dit une voix off à peine audible en ouverture de la vidéo. Celui-ci on aurait presque envie de le prendre par la main et lui dire avec tendresse « Ne t’inquiète pas Maxence, du boulot, tu sais, il y en a un quelque part pour toi, tu finiras bien par le trouver, et même si c’est en 2014, garde la pêche cousin!« . En fait le problème majeur avec Maxence, c’est qu’il cherche un contrat en alternance. Du coup, le recruteur averti à la recherche de sa future victime se doute foncièrement que niveau expérience, le petit père ne doit pas vraiment être au top. Pourtant, contrairement aux apparences, Maxence totalise un peu d’expérience. Il vend des trucs sur des braderies pour son propre plaisir. Sinon, faut pas non plus le prendre pour une buse. En bon candidat, il baratine pas mal sur le fait qu’il est curieux, se renseigne sur les prix pratiqués sur le marché des churros et des arachides et calcule même sa marge de bénéfice. Moi, la question que je lui poserais si je devais le voir en entretien ce serait « Allez avoue, t’avais un prompteur Maxence, tu lisais ton texte en fait? » Enfin bon, comme notre jeune homme est sympa, il est même prêt à faire une journée gratos. Magnez-vous, il y a fort à parier que ces grosses chiennes du crédit Lyonnais soient déjà sur le coup.

5 – Hummer72, le gars à qui tu prêterais ta caisse mais pas ta meuf

Lui, c’est clairement le mec le plus drôle de tous. L’intonation de voix, l’expression faciale, le jargon technique, tout y est. Perso, je serais concessionnaire Speedy ou Carglass, je me poserais sérieusement la question de l’embaucher le Hummer72. Toutefois, passé l’effet de surprise consécutif à la découverte du côté sympathique du personnage, un certain nombre de questions quand à sa fiabilité professionnelle se posent. Tout d’abord l’individu considère l’automobile comme une drogue. Le risque d’addiction semble donc assez élevé et malheureusement, il est plus fréquent qu’on ne le croit de retrouver un type qui s’accouple avec un pommeau de vitesse ou un pot d’échappement, la drogue étant bien entendu souvent génératrice de comportement anormaux. Ensuite, le deuxième problème tient au fait qu’on ne sait rien de ses diplômes. Pas de MBA. Pas de cashflow. Pas 4P. Et ça, mon cher Hummer, ça craint. Et puis, il y a surtout ce clin d’œil complètement flippant à la quarantième seconde. Drogue + absence de diplôme + clin d’œil vicieux = Psychopathe. CQFD

6- Yannick Miel, celui qui laissa sa dignité chez sa mère pour toucher le rêve sarkozyste

Alors lui, c’est carrément le pompom. Comme des milliers de galériens en France, le mec a éprouvé le plus grand mal à trouver un boulot une fois son diplôme en poche. Plutôt que de faire comme les autres clampins de son genre et postuler tous les matins à des offres à la con sur Monster.fr, il a pris le parti d’être encore plus couillon que ses petits amis, en se foutant carrément en vente sur Ebay. Non content que les grands médias s’emparent de son histoire, le mec a poussé le trip jusqu’à se pointer sur le parvis de la Défense grimé comme une fiotte, en homme sandwich avec un costard en dessous, sans même se rendre qu’il distribuait ses CVs à d’autres chômeurs dans son genre, obnubilé qu’il était par les caméras de TF1. Et vint le miracle, Martin Hirsch, secrétaire d’Etat de Nicolas Ier de Sarkozy, qui ayant senti le bon coup de com’ (diminutif du terme communication, cf. le cas Isabelle pour la définition) lui proposa d’intégrer son cabinet sans même lui faire passer un vrai entretien d’embauche. La preuve indéniable qu’on peut passer pour un pauvre type et trouver du boulot.