Le fantasme ultime. La découverte de l’existence d’une planète habitable avec des êtres – comme nous ou pas, on s’en carre – mais en tout cas bien vivants. Des petits mecs dotés de tout un tas de capacités fantastiques qu’on se plait à imaginer organisés en une civilisation énigmatique, un truc qui bien entendu dépasserait complètement nos simplistes conceptions de civilisations basées sur la religion, le pognon et la baise. Et puis au détour d’un article, puis trois, puis cent, la possibilité se matérialise soudainement. Fin septembre, deux gus américains – des scientifiques qui jubilent à l’idée de révéler de nouvelles vérités à la face du monde – s’affichent tout sourire et s’étalent dans les médias les plus respectables de NOTRE planète, pour nous expliquer en substance, que ça y est, ils ont découvert une planète habitable, quelque part aux confins de l’univers. Et plus incroyable encore que l’annonce elle-même, c’est l’optimisme dont ils font preuve qui te coupe le souffle. Les chances d’une vie extra-terrestre existant sur ladite planète habitable sont de 100%. Et là, mon pote, je la vois poindre cette question qui se dessine sur ta gueule. Ah ouais vraiment? Hmm, comment te dire…

Une naine rouge?

S’amuser à rechercher des planètes habitables tient de la vieille obsession qui n’a paradoxalement été rendue possible que très récemment, grâce aux progrès techniques réalisés en matière d’observation de l’espace. Depuis 1995, les astronomes ont ainsi détecté 492 exoplanètes, à savoir des planètes tournant autour d’étoiles autre que le Soleil. Parmi ces 492 planètes extrasolaires, toutes ou presque ne sont que des boules de gaz géantes sur lesquelles la vie telle que nous l’imaginons a tout d’une bonne blague. Pour obtenir, ne serait-ce qu’un ersatz de vie, ces planètes auraient besoin de conditions basées sur l’existence du carbone ainsi que la présence d’une forme d’eau liquide. La plupart de ces exoplanètes étant bien trop proches de leur étoile, l’affaire s’était toujours montrée foireuse jusque là.

Puis en 2007, l’étoile Gliese 581– une naine rouge située à 20,5 années-lumière de la Terre – fait pas mal parler d’elle, quand les scientifiques européens de l’équipe de l’astrophysicien suisse Michel Mayor annoncent que deux des planètes de son système pourraient peut-être se révéler habitables. La raison d’y croire? Elles se trouveraient dans la zone d’habitabilité, celle-là même où l’eau peut rester liquide sur une planète. A titre de comparaison, dans notre système solaire, trois planètes se trouvent dans la zone d’habitabilité, Mars, Venus et la Terre évidemment. Or on sait ce qu’il en est pour les deux premières. Autant dire que c’était pas gagné.

« - 31°? Même pas froid! »

Cette naine rouge répondant au nom barbare de Gliese 581 est en fait une étoile trois fois moins massive, deux fois plus petite et près de mille fois moins brillante que le Soleil. Si certains scientifiques estiment qu’elle possède un système planétaire constitué de six exoplanètes – on va y venir –  l’existence de deux d’entre elles, les planètes Gliese 581f et Gliese 581g, est fortement soumise à caution. Après la découverte des quatre premières, les scientifiques européens se sont logiquement évertués à se poser la question de savoir si deux d’entre elles, Gliese 581c et Gliese 581d, étaient potentiellement habitables puisque situées au bord de la zone d’habitabilité. Rapidement pourtant, en raison de l’absence de tout un tas de données capitales – concernant leur atmosphère notamment – les chercheurs européens se sont perdus en conjectures, et à peu près tout le monde a fini par ne plus en avoir rien à branler.

Trois ans plus tard, la petite sérenade reprend mais cette fois, ce sont les astronomes et astrophysiciens américains Steven S. Vogt et Paul Butler qui s’y collent. A la tête d’une équipe composée de membres de la renommée Institution Carnegie de Washington, les deux chercheurs publient fin septembre une révélation qui file le tournis aux médias du monde entier. Après onze années à étudier le sujet, les deux lascars lâchent une bombe en révélant qu’il existe deux planètes autour de la naine rouge Gliese qui seraient probablement habitables, les fameuses planètes controversées f et g. Pas vraiment dans la mesure, Vogt se tripote littéralement la quine et explique au monde entier que Gliese 581g aurait tout de la planète recherchée depuis si longtemps. Sa masse ne serait que trois ou quatre fois celle de la terre, avec un diamètre compris en 1,2 et 1,4 fois celui de la Terre. Celle-ci effectuerait une rotation en 37 jours et présenterait des températures comprises entre -12° et – 31° celsius. Détail non-négligeable, une moitié serait en permanence dans la lumière de la naine rouge tandis que l’autre serait logiquement plongée dans la pénombre. Et comme elle se trouverait au beau milieu de la fameuse zone d’habitabilité, les chances d’y trouver de l’eau liquide seraient tout bonnement énormes. Et c’est là que le Steven Vogt s’enflamme carrément. D’une part, sa rhétorique digne des plus éminents ufologues a de quoi de surprendre:

« Si elles sont rares, nous ne devrions pas en avoir trouvé une si vite et si proche. La fraction de systèmes avec des planètes potentiellement habitables est probablement de l’ordre de 10 ou 20 %, et quand vous multipliez cela par les centaines de milliards d’étoiles dans la Voie lactée, vous trouvez qu’il pourrait y avoir des dizaines de milliards de ces systèmes dans notre galaxie »

Mais l’affaire prend véritablement une tournure excitante quand celui-ci lâche donc sans sourciller que la possibilité que cette planète abrite une forme de vie est de l’ordre de 100%. Complètement perché, il va même plus loin encore, affirmant selon Serge Brunier, journaliste de Sciences et Vie que les Américains « disposeraient d’ores et déjà des moyens techniques permettant d’aller [l']explorer in situ. » Même si les conditions de vie sur cette planète de toute façon située à 192 000 milliards de kilomètres de Paris, ont l’air complètement péraves, le fantasme du petit homme vert – dans son blouson en Gore-tex pour encaisser le froid, évidemment– est ravivé, ce qui donne assurément à Michel de la compta, l’opportunité de balancer un super lien à Patrick de la logistique. Bref, dix jours durant, l’histoire de la planète habitable nous est resservie à toutes les sauces et chez nous, Le Monde et Le Point – pour ne citer qu’eux – ne manquent pas de relayer l’information. Sauf que…

Europe versus USA

Sauf que si l’histoire a beau être super cool sur le papier, le truc sent clairement l’enfumage et c’est la polémique qui reprend dessus. A la baguette, on retrouve bien entendu les meilleurs ennemis des scientifiques américain, à savoir les scientifiques européens. Les quatre premières planètes connues en orbite autour de Gliese ont toutes été découvertes par l’équipe européenne de Michel Mayor, à l’observatoire de La Silla, au Chili, site où se trouve HARPS, le télescope le plus puissant de la planète. Les deux dernières, par contre, l’ont donc été par Vogt et Butler grâce au télescope américain Keck, situé à l’observatoire du Mauna Kea, à Hawaï.

Concrètement, les Européens l’ont hyper-mauvaise parce qu’ils avaient déjà émis l’hypothèse de l’habitabilité – sans jamais pouvoir la prouver – pour deux autres des quatre planètes initialement découvertes, un fait que leurs homologues américains se sont bien gardés de rappeler. Mais l’affaire prend surtout une tournure encore plus pathétique quand les Européens opèrent une nouvelle vérification – avec un meilleur outil donc – à l’endroit précis où Gliese 581g est censée se trouver… et ne trouvent rien, confirmant l’existence très improbable des deux planètes supplémentaires. Revanchards et trop content de défoncer leurs homologues ricains, Michel Mayor et son équipe, en la personne de Francesco Pepe, l’un de ses collaborateurs, organisent alors d’une petite conférence de presse à Turin, il y a environ deux semaines pour refoutre les points sur les i des mots « scientifiques américains »:

« S’il y avait une indication dans nos données permettant de conclure à l’existence de Gliese 581g, nous aurions été capables de la trouver. [...] Nous n’avons trouvé aucune preuve de l’existence d’une cinquième planète dont la révolution serait de 37 jours »

Ambiance.

Sans doute pris de court, Steven s’est depuis contenté de répondre qu’il était confiant quant au travail de son équipe et qu’en quinze années passées à rechercher des exoplanètes, il ne s’était jamais fendu d’une fausse déclaration ou d’un erratum. Argumentation ô combien bullshit, mais soyons honnêtes, on n’en est plus à ça près. Toujours est-il que les Européens, arrogants au possible jubilent face aux doux mesquins américains. Comme le résume bien Serge Brunier sur son blog, l’expérience de l’équipe européenne sur Gliese – couplée au fait qu’ils possèdent de toute façon le meilleur jouet pour observer les étoiles – fait clairement pencher la balance de leur côté. Pas tout à fait objectif non plus, Brunier, en profite au passage pour tacler salement les Ricains, rappelant que ce ne serait pas la première fois qu’ils publieraient des infos erronées avant de les avoir vérifié, sans oublier toutes les fois où ceux-ci ont disqualifié ou oublié de mentionner sciemment certaines découvertes européennes pour mieux leur damer le pion médiatique.

Mais, au delà du fait même de la véracité ou non de cette histoire de planète habitable – qui parait tout de même être une sacrée escroquerie – c’est surtout le comportement putassier dans le petit milieu des découvreurs de planètes qui interpelle. Si les politiques de fonds alloués à la recherche sont probablement la raison qui poussent les scientifiques à se foutre des coups de schlass par derrière, la marche forcée à la publication dans le but d’obtenir toujours plus de crédits de recherche – comme le souligne à raison Sylvestre Huet, journaliste scientifique à Libération – entraine tout ce petit monde dans un sillon plutôt malsain. Alors évidemment, pour peu que ces petites catins de journalistes en rajoutent une dose, hop, on tombe dans le clash scientifico-grotesque entre grosses têtes, pas intellectuelles mais plutôt niveau Philippe Bouvard. On se fout souvent de la gueule des sportifs et de leur QI d’huitre, mais en définitive, il n’y a pas de raison que les golfeurs européens et américains soient les seuls à se foutre sur la gueule pour l’honneur du continent au cours de la Ryder Cup. Chez les astronomes, c’est pareil, on se la joue concours de grosse bite à la sauce guerre froide pendant toute l’année. Et puis, pour Noël, surtout, on n’oublie pas de demander son télescope plus gros que celui du voisin. En espérant pouvoir lui foutre dans le cul l’année suivante.

Ah les joies de l’amour… Partager des centres d’intérêts communs, murmurer des  mots tendres en s’offrant mutuellement des fleurs et faire plaisir à sa moitié en l’invitant à passer des weekends miteux, dégotés à l’arrache et en soldes sur quelques sites de crevards des vacances dans un quatre étoiles local à Djerba. Et puis c’est tellement confortable à l’heure des petites baisses de morale d’avoir une épaule sur laquelle déverser son lot de petites névroses, dévoiler  les moindres recoins de sa petite conscience d’angoissé dans l’espoir que l’autre saura trouver les mots qui réconfortent. Alors on finit par faire plaisir à la famille – et à l’autre aussi – et on se marie dans l’opulence sans omettre de faire sa petite liste de biens de consommation. Et puis on devient un gros sac. Pas la peine de protester, c’est la science qui le dit.

S’il suffit d’avoir goûté aux joies de la vie en couple ou même de simplement regarder autour de soi pour constater les faits précédemment énoncés, une flopée de chercheurs grecs se sont appliqués à vérifier scientifiquement le bien fondé de cette vérité universelle. Quelques 17 000 couples âgés entre vingt et soixante-dix ans plus tard, ces génies grecs sont parvenus à la conclusion que les couples mariés présentaient globalement la caractéristique de faire moins de sport, d’avoir une alimentation un peu plus moisie et bien évidemment baiseraient largement moins que la moyenne. Pour résumer le travail de ces éminents chercheurs, une fois mariés, les couples changeraient de mode de vie, s’encroûteraient dans un way of life tranquille et irrémédiablement finiraient par grossir. Parmi les raisons complémentaires que ces huiles de l’investigation scientifique grecque avancent, on retrouve bien évidemment l’avachissement devant la télévision, la flemme poussant à commander plus régulièrement que la moyenne de la bouffe toute prête et livrée à domicile ou plus surprenant, le fait de passer plus de temps à table ensemble. Ces gens ont donc au moins le mérite d’avoir encore des choses à se raconter en bouffant:

Quelque part dans une salle à manger française, à l’heure du repas…

- Alors ta journée mon chéri?

Le mari prenant une voix de circonstance

- Oh comme d’hab, un peu chiante, les dossiers tout ça, tu sais bien.  Par contre très drôle, Bernard de la compta nous a fait son imitation de Zemmour, tu sais quand il prend sa voix nasillarde et qu’il raconte: « C’est un fait les noirs et les arabes sont des crapules et des voleurs« . Ah, je te raconte pas, on s’est fendu la gueule comme des dingues à la CANTINE avec les collègues de la logistique.

- Ah, ce qu’il est drôle ce Bernard.

- N’est-ce pas? Tu sais, je me disais justement, on pourrait l’inviter à DINER à la maison un de ces soirs avec sa femme.

La boniche, vraiment emballée par l’idée:

- Oh oui, un DINER quelle bonne idée.

- Excellent d’ailleurs tes nouveaux petits plats surgelés.

- Oui je trouve aussi, c’est KNORR qui fait ça.

Lui, parlant la bouche pleine comme un gros dégueulasse:

- Absolument au poil.

- D’ailleurs tu n’oublies pas mon coeur, samedi matin, on va faire les courses au SUPERMARCHE.

Survient alors un émouvant instant de consensus familial:

- Oh génial, j’espère qu’il y aura des nouveautés au rayon PLATS CUISINES.

Réunis pour présenter leurs résultats révolutionnaires au cours d’une conférence médicale à Athènes, ces scientifiques des universités de Salonique et Ioannina ont ensuite pris la peine de conclure en soulignant que l’obésité abdominale –  également surnommée abdos Kro dans les éminents milieux des amateurs de football et des gens qui vivent après deux heures du matin – constitue le « pire problème parmi les couples mariés« . Nan mais sans rire? Et le moment où le mari fout des tartes à sa femme, irrité de devoir payer ses impôts ou encore l’absence totale d’envie d’honorer le devoir conjugal parce que ça fait quinze piges qu’on lime le même orifice, on qualifie ça de quoi? Problèmes mineurs?

Evidemment, je fais preuve d’une mauvaise foi absolue sur ce dernier point, les deux phénomènes étant intiment liés. Dans une étude intitulée “La Sexualité aux temps du sida” parue chez PUF en 1998, le sociologue Michel Bozon démontrait que si l’activité sexuelle avait tendance à être soutenue au cours des deux premières années, avec un moyenne de treize rapports sexuels par mois, celle-ci avait ensuite tendance à chuter pour se stabiliser autour de neuf rapports mensuels à partir de cinq ans d’ancienneté de couple. Tout ceci étant un amas de statistiques absconses, on imagine pourtant sans mal que certains et certaines vivent un drame bien en deçà des neuf rapports moyens. Or, si le sexe reste avant tout le moyen d’exprimer tout un tas de sentiments télécommandés et de perversions inavouables, il peut aussi constituer un exercice intense pour brûler des calories pour peu qu’on y foute un peu du sien,  le fait de baiser comme un lémurien ne permettant malheureusement même pas de brûler autant de calories qu’un simple passage d’aspirateur ou d’une bonne session de vaisselle. Se pose alors un problème insolvable, la libido chute t-elle parce que l’autre devient gros et moins attirant ou au contraire, la chute de libido – et donc du nombre de rapports – occasionne t-elle un épaississement consécutif des cuisses du partenaire? Autant de sujets perdus qui pourraient faire l’objet d’études scientifiques passionnantes en Grèce…

Toujours est-il que selon l’étude réalisée par nos branleurs hellènes, un mariage globalement heureux réduirait le « besoin de chasse d’un partenaire« . Conséquence directe, le stress et l’anxiété diminueraient drastiquement et les mariés se foutraient par exemple à moins fumer, entraînant logiquement une hausse de l’appétit alimentaire. Mais dans l’histoire, les plus mal lotis restent finalement les hommes. Au regard des résultats définitifs, les hommes mariés seraient trois fois plus susceptibles que leurs alter ego – ceux libres de se payer des putes Rue Saint-Denis sans le scrupule de tromper leur femme – de souffrir de problèmes d’obésité. Chez les femmes, les conséquences sont légèrement moindre, celles-ci doublant tout de même leurs chances de souffrir de problèmes pondéraux une fois mariée.

Finalement, inutile de disserter plus longtemps, on n’apprend évidemment rien au regard de cette étude si ce n’est que le mariage, et l’amour de manière générale, ne constitue rien de plus qu’un de ces artifices sociaux que l’être humain a su institutionnaliser pour s’emmerder un peu plus la vie. Cela dit, le plus drôle dans tout ça tient peut-être encore au fait qu’inconsciemment, tout ce battage autour du supposé problème de l’obésité n’est rien de plus qu’un artifice supplémentaire pour nous sensibiliser à cette connerie de principe de précaution sociétal. En résumé, grossir serait mal dans la mesure où le phénomène nous ferait vivre moins longtemps, la tendance voulant pourtant qu’en aucun cas, on ne fasse baisser l’espérance de vie, cet indice significatif de notre condition d’êtres hautement évolués. Plus insidieux aussi est le sentiment de culpabilité tant on nous rabâche que l’obésité est une tare puisqu’elle provoquerait un risque majeur de contracter des maladies dites cardio-vasculaires. Or les maladies induisent des soins qui influent à leur tour sur notre bon système de santé. Les bien-portants et l’Etat paient donc pour les gros, malades de leur obésité. Manque de pot, il semblerait pourtant  – au regard d’études récentes et moins teubés – que bouffer de la merde bien grasse n’augmente pas aussi sensiblement le risque de crever d’un arrêt cardiaque qu’on se plaît à le dire. C’est bien dommage, certains apôtres de la bonne santé risque de devoir se trouver un nouveau combat. Organiser des partouzes de couples mariés?

NB: Ce papier n’est absolument pas un manifeste pour quoi que ce soit.

J’ai pas mal bossé en décembre dernier sur une série de dix interviews de personnalités se distinguant un peu du commun des mortels en raison de leur volonté manifeste d’influer sur le futur. A cette occasion, parmi les artistes, entrepreneurs, et autres doux rêveurs, j’ai  pu bavarder un bon moment avec Dennis Hope, un Ricain du genre sacrément illuminé, mais loin d’être le dernier des cons à l’heure de se faire de la thune. Aussi taré soit-il, Dennis Hope a en fait eu l’idée géniale, un jour de 1980, de profiter d’une faille juridique dans le traité de l’ONU relatif au droit de l’Espace pour théoriquement s’approprier la Lune, Mars et toutes les autres planètes et satellites du système solaire. Si l’idée peut sembler ridicule de prime abord, Hope a pourtant flairé le bon coup et a vendu tellement de millions de demi-hectares à 20$ qu’il en est aujourd’hui multimillionnaire, a créé son propre gouvernement et tout un tas de trucs assez farfelus sur le papier mais qui incitent tout de même à se poser quelques questions. Je vous invite donc à lire l’interview complète de l’énergumène, publiée fin janvier sur Gonzai, avec quelques passages dignes des plus grands romans de science-fiction:

« Dans la mesure où le Gouvernement Galactique est désormais pleinement opérationnel et possède ses propres locaux, notre but pour l’année 2010 est de travailler sur le vaisseau que nous avons breveté. Je ne peux vous expliquer les détails de ce système de navigation, mais en se basant sur les tests théoriques et techniques que nous avons réalisé, je suis en mesure de vous annoncer que ce vaisseau nous permettra de rejoindre la Lune en une trentaine de minutes. Nous devrions également pouvoir voyager vers Mars dans le même laps de temps. Cela signifie que nous pourrons à l’avenir nous déplacer de la Terre vers les autres planètes du système solaire dans une structure permettant aux être humains de voyager dans l’espace de manière sécurisée et extrêmement rapide. »

Mais au delà du délire d’un seul homme, la Lune abrite en fait de nombreuses ressources énergétiques indisponibles sur Terre, qui poussent nombre de pays, à commencer par la Chine, à s’intéresser de très près à la possibilité de la coloniser en y installant bases permanentes et autres appareils pour forer les ressources en question. A l’heure où Barack Obama vient d’annoncer publiquement l’abandon du programme de retour sur la Lune entérinée par George W. Bush en 2004 suite au crash de la navette Columbia, c’était l’occasion de dresser le panorama de la situation et se demander si oui ou non, la possibilité de vivre sur la sur l’unique satellite de la Terre un jour est-elle une parfaite utopie ou non. C’est tout frais, c’est en ligne sur Slate.fr depuis lundi:

« Pour autant, si les Etats-Unis tergiversent, d’autres s’intéressent également de près à Lune et semblent faire preuve de moins retenue. Autorités indiennes, gouvernement russe, coalition européenne et Chinois ont eux aussi bien saisi les enjeux d’une colonisation de la Lune. Notamment ceux des ressources énergétiques disponibles en grande quantité sur la Lune. Dès 2006, la CNSA, l’agence spatiale chinoise, annonçait ainsi son objectif d’explorer la Lune grâce à des robots puis des êtres humains vers 2025-2030. »

Vous l’aurez compris, je vous invite à lire tout ça attentivement, c’est tout à fait dans l’esprit de ce que vous avez l’habitude  de trouver dans ces colonnes. Enjoy.

Si nous étions tenus de résumer la genèse humaine à l’histoire de ses conquêtes, on affirmerait alors sans sourciller que le XXe siècle aura été le siècle de la conquête de l’espace. L’espace étant justement la notion qui sied le mieux à notre perception de l’infini, on pourrait être tenté de considérer que nous avons déjà atteint les limites substantielles de notre quête d’exploration. Ne reste plus dès lors qu’à aller plus loin dans l’exploration de l’infini. En conséquence, tout comme le fut son prédécesseur, le XXIe siècle sera également celui de la conquête de l’espace. En plus de retourner sur la Lune afin d’y exploiter un certain nombre de ressources énergétiques, l’autre grand objectif des quatre-vingt dix années à venir devrait consister à envoyer un de nos congénères, pour la première fois, sur une autre planète du système solaire. Mars selon tout vraisemblance. Or, on sait très bien depuis soixante ans que lorsque l’on parle conquête de l’espace, les Russes sont toujours prêts à foutre une carotte aux autres pays du globe, histoire de se poser en pionniers pour l’éternel. Si ces derniers semblaient dans le gaz en matière de découverte spatiale depuis qu’ils se sont fait salement enflés avec l’arnaque de guerre des étoiles de Reagan, voilà qu’ils songeraient de nouveau à faire parler d’eux en balançant des singes dans une navette pour Mars.

Envoyer des animaux dans l’espace n’a en fait rien de nouveau. Depuis les années 50, les Russes et les Ricains ont toujours pris un malin plaisir à bazarder des bestioles dans l’intersidéral, histoire de vérifier si l’envoi d’un macaque dans l’espace pouvait le faire crever et tout un tas d’autres saloperies dans le genre. Si les Russes ont été les premiers à balancer une chienne – Laïka qui fit 132 tours de la Terre en 1957 à bord de Sputnik-2 – les Américains n’ont pas tardé à leur emboiter le pas, en envoyant Sam, une femelle chimpanzé en 1960. Les années de guerre froides ont en fait été propices à la prolifération animale dans l’espace. De manière assez curieuse, pendant que les Soviétiques s’obstinaient à balancer des cleps – Belka et Strelka en août 1960 puis Pcholka et Mouchka en décembre de la même année, qui finirent d’ailleurs en cendres, leur vaisseau se désintégrant à son retour dans l’atmosphère – les Américains, eux, s’entêtaient à envoyer des singes – Ham en janvier puis Enos en novembre 1961. Sauf qu’entre temps, l’URSS prit l’ascendant sur son meilleur ennemi en intronisant Youri Gagarine comme le premier homme jamais envoyé dans l’espace, le 12 avril 1961. Ensuite comme bien souvent, ce fut à qui aurait la plus grosse bite et des inconnus aux noms d’Alan Shepard, Virgil Grissom, Guerman Titov, John Glenn, Scott Carpenter et plein d’autres encore, furent envoyés à partir de 1961-1962 dans un flot qui n’a pas discontinué depuis. Pour la petite histoire, la première femme à être envoyée fut Valentina Terechkova, le 16 juin 1963. Encore un coup des Russes. En faisant le bilan des courses, on se rend compte que les Russes s’imposèrent clairement comme les pionniers en matière de conquête de l’espace avec l’envoi successif de la première bête, du premier homme et enfin de la première femme.

Suite au succès du voyage de Gagarine, l’envoi de singes ou de clébards tomba peu à peu en désuétude. Les Américains firent quelques tours d’honneur sur la Lune – fallait bien baiser les Soviétiques sur un truc – mais mis à part les voyages spatiaux récurrents, plus personne ne posa le pied sur une autre planète que la Terre. Depuis quelques années cependant, les autorités américaines et russes, mais aussi chinoises ou indiennes, font preuve d’un intérêt recrudescent pour l’exploration physique de l’espace. La NASA compte d’ailleurs établir une nouvelle base lunaire dans ce dessein à l’horizon 2020. Hormis l’exploration lunaire, il est désormais question d’aller sur Mars pour la première fois. L’Académie Russe des Sciences a ainsi lancé l’opération MARS-500 en 2009 avec l’objectif de simuler un voyage vers Mars et recueillir un ensemble de données sur les effets psychologiques et physiques qu’induirait une aussi longue période d’isolement. A l’issue d’une sélection entre 5 680 candidats, six volontaires dont deux cosmonautes russes ont été ainsi enfermés durant 105 jours dans une installation de l’Institut russe pour les problèmes biomédicaux (IBMP), à Moscou en mars 2009. Cette mission préliminaire aura servi de base de travail à une seconde simulation plus longue qui devrait être organisée au cours des premiers mois de l’année 2010 et durera 520 jours, soit la durée estimée d’un vol aller-retour vers Mars.

En dépit des espoirs soulevés par la mission MARS-500, un panel de doutes semblent pourtant pousser les Russes à envisager de nouveau le recours à des singes afin de vérifier si nos cousins seraient capables d’encaisser réellement – et pas dans une boite en tôle – le périple d’un aller-retour vers Mars. Les scientifiques de l’Institut de Pathologie et de Thérapie Expérimentale de Soukhoumi, capitale de l’Abkhazie – un petit état situé entre les montagnes du Caucase et les bords de la mer Noire – travaillent par conséquent de nouveau sur la question. Fleuron en matière de recherches scientifiques au cours de l’ère soviétique, l’institut a notamment élevé Yerosha et Dryoma, deux singes envoyés dans l’espace en 1987. Malgré son passé glorieux, l’institut  a énormément souffert de la guerre d’indépendance consécutive à l’explosion du bloc soviétique, qui a opposé l’Abkhazie et la Géorgie entre 1992 et 1993. Des centaines de singes dont les cages furent ouvertes, se retrouvèrent alors à déambuler dans Soukhoumi et nombre d’entre eux périrent sous les balles des séparatistes abkhazes et aux autres troupes géorgiennes. Alors qu’il comptait des milliers de singes à la chute du mur, l’institut en héberge désormais péniblement trois cent cinquante. L’ouverture de discussions préliminaires avec l’Académie Russe de la Cosmonautique dans le but d’envoyer des singes vers la planète rouge, ravive aujourd’hui l’espoir d’une reprise économique et d’un regain de prestige.

Malgré le succès de la première phase de l’opération MARS-500, la longueur estimée d’un vol, combinée aux rayons cosmiques qui pourraient induire de gros problèmes de santé pour les voyageurs en l’absence de protections adéquates, font que la possibilité d’envoyer un singe en éclaireur reste très présente dans l’esprit des scientifiques russes. Afin de s’occuper du singe en question, ceux-ci envisageraient notamment de concevoir un robot qui aurait pour fonction de prendre soin de la bestiole, à savoir la nourrir, nettoyer sa merde et faire en sorte qu’elle coopère avec lui afin de recueillir des données sur son état et ses facultés d’adaptation et de résistance. Si l’idée a l’air super cool sur le papier, la cohabitation entre le singe et la machine pourrait dans les faits être plus que périlleuse. Les précédents historiques n’ont jamais été très fameux, à l’instar du cas de Yerosha, ce singe envoyé par l’institut pour un vol de treize jours en 1987, qui avait littéralement pété un câble et fini par appuyer sur tous les boutons de la navette avant de foutre la mission en l’air en arrachant les capteurs fixés à son corps. Au delà du délire collectif à la sauce communiste, ce fantasme d’envoyer des humains ou même des bestioles sur la planète Mars semble concrètement encore en être à ses balbutiements même si les prophéties d’un Ray Bradbury n’ont jamais semblé aussi réalistes. En attendant, parions que les associations de protection des animaux devraient trouver encore une fois de quoi occuper leur temps.

Le désir d’immortalité, la quête du Graal – et en attendant le progrès médical – sont autant d’artifices et de douces rêvasseries pour nous donner une raison d’espérer que non, on ne finira pas sous terre, les couilles dévorées par des vers translucides dégoulinants, ou les cendres souillées, voguant au large, prises dans une flaque d’hydrogène consécutive au dégazage sauvage d’un pétrolier moisi. Au regard du passé, les évolutions en matière d’espérance de vie sont permanentes. Des démographes de notre époque ont établi que cette espérance de vie en question était de l’ordre de 25 ans au XVIIe et XVIIIe siècle, ce qui paraît tout bonnement hallucinant quand on sait qu’à peine deux cents années plus tard, une Jeanne Calmant cassait sa pipe à l’âge de 122 ans. Pourtant, aux dires de certains illuminés, ce record de longévité humaine pourrait bien se révéler anecdotique d’ici une vingtaine d’années à peine grâce à la démocratisation des nanotechnologies. Et voilà qu’on reparle d’immortalité pour demain…

Les nanotechnologies au service l’immortalité?

Le vingtième siècle aura été extrêmement prolixe aussi bien au niveau du développement de l’informatique qu’en matière de génétique. Bien entendu, cette compréhension croissante de nos gènes constitue une conséquence directement imputable justement aux progrès informatiques. Ce constat doublé d’un optimisme prononcé pousse ainsi Raymond Kurzweil, un informaticien américain et expert auto-proclamé en matière de santé, intelligence artificielle, prospective et futurologie, à penser que d’ici une vingtaine d’années notre connaissance des nanotechnologies devrait nous permettre de pouvoir remplacer indéfiniment la plupart de nos organes défaillants et périssables. Selon lui, il serait même envisageable dès aujourd’hui de remplacer des pancréas ou réaliser des implants de neurones. Oui, Raymond est bien un furieux qui ne rigole pas.

En fait, selon la définition donnée par le site Futura Sciences, « les nanotechnologies et les nanosciences sont l’étude, la fabrication et la manipulation de structures, de dispositifs et de systèmes matériels à l’échelle de moins d’une quarantaine de nanomètres ». Croisant des disciplines scientifiques comme l’électronique, la mécanique, la chimie, l’optique, la biologie, elles consistent en résumé à manipuler des objets microscopiques dans l’optique de rendre le monde meilleur. En matière de santé, elles sont par exemple utilisées à ce jour dans certaines prothèses en métal. Du fait de leur taille infiniment petite, elles sont porteuses de grands espoirs en matière de lutte contre le cancer  notamment, dans la mesure où elles pourraient permettre d’atteindre et traiter des zones théoriquement inaccessibles de l’extérieur. Pourtant, en raison de la grande méconnaissance des nombreux mécanismes qui leur sont inhérents à ce jour, les scientifiques et médecins font preuve de la plus grande retenue, les risques de prolifération et toxicité étant réévalués quasi quotidiennement.

Devenir un Usain Bolt croisé avec un Jacques Mayol

Ray Kurzweil, considéré comme le futuriste le plus brillant par Bill Gates, ne s’embarrasse pas pour sa part d’autant de précautions. En vertu de sa théorie intitulée « Loi des retours accélérés » (law of accelarating returns), il est convaincu que les vingt prochaines années vont permettre une halte du vieillissement de nos corps dans un premier temps, puis une inversion pure et simple du processus par la suite. Les nanotechnologies nous permettraient alors de vivre indéfiniment. Pour étayer sa théorie, Kurzweil s’appuie sur un faisceau de donnés tout bonnement hallucinants :

Des sous-marins de la taille de cellules sanguines appelés nanobots sont déjà testés sur des animaux. Ces mêmes nanobots seront bientôt utilisés pour détruire des tumeurs, libérer des caillots bloqués et réaliser des opérations sans cicatrices. En 2008, nous avons découvert que des cellules de peau peuvent être transformées en l’équivalent de cellule embryonnaire. Par conséquent, les organes eux-mêmes pourront être bientôt réparés et même éventuellement cultivés. Dans quelques années, la majorité des gens posséderont une carte séquencée de la totalité de leurs gènes. D’ici pas si longtemps, nous connaitrons donc toutes les maladies susceptibles de nous toucher et les thérapies géniques feront qu’aucun problème d’ordre génétique ne soit virtuellement pas réversible.

A en croire les prédictions franchement flippantes du bonhomme, on devrait concrètement tendre à devenir des hommes parfaits, donc parfaitement chiants :

Au final, les nanobots remplaceront complètement les cellules sanguines et produiront le même travail en étant des milliers de fois plus efficaces. Dans les 25 ans à venir, nous serons tous capables de tenir l’équivalent d’un sprint olympique sans reprendre de respiration ou de rester en apnée pendant des heures. Les victimes d’arrêts cardiaques – celles qui n’auront pas pris la peine de profiter des cœurs bioniques déjà disponibles – pourront toutefois conduire calmement jusque chez leur médecin pour une opération bénigne puisque leurs robots sanguins les garderont en vie suffisamment longtemps.

Tout aussi, hallucinant, et au delà des simples caractéristiques physiques notre savant fou envisage également l’étendu des effets intellectuels qui feront potentiellement de chacun de vous un Loïc H. Rechi en puissance :

Les nanotechnologies vont tellement améliorer nos capacités mentales que nous seront capables d’écrire des livres en quelques minutes à peine. Si nous voulons passer en mode réalité virtuelle, les nanobots éteindront alors les signaux émis par notre cerveau et nous transporteront n’importe où on souhaite se rendre. Le sexe virtuel deviendra un truc banal.

(Le sexe virtuel, mais, malheureusement sans même utiliser des robots, à l’en croire, me réduisant de facto au rang de mauvais futuriste).

Tant qu’à faire, autant en profiter pour uploader son cerveau

Si l’ami Kurzweil a l’air totalement barré et souhaite concrètement transformer la race humaine en une armée de cyborgs, il est pourtant loin d’être seul dans son délire et n’est autre que l’uns des éminents théoriciens du mouvement transhumaniste. En plus de cet ensemble d’attributs physiques et génétiques, le Transhumanisme travaille aussi activement au développement de moyens permettant de littéralement uploader le contenu d’un cerveau humain directement sur un ordinateur grâce à une caméra, un laser et une lame en diamant actuellement testés sur des cerveaux de souris. Sous couvert de lutte contre le vieillissement et la surpopulation, les transhumanistes ont pourtant l’air de surtout penser à leur gueule. Si à leurs yeux, le mec lambda ne saurait pas trop quoi faire de son cerveau uploadable dont il se sert de toute façon comme une sous-merde, cette option pourrait permettre à des scientifiques de leur trempe de poursuivre indéfiniment leurs travaux, et n’être donc jamais entravés par cet ennuyeux problème que constitue l’espérance de vie.

Emergence d’une nouvelle logique de classe

Au delà même de l’aspect profondément discutable en matière de morale, de religion ou même d’éthique scientifique, mener à bien ce projet pourrait entrainer une profonde scission au sein de l’humanité. Si les prémices de cette société devaient émerger d’ici une vingtaine d’années comme se tue à le clamer Kurzweil,  elles profiteraient incontestablement aux riches, capables de payer le prix de ces progrès techniques majeurs – qu’on imagine aisément exorbitant – alors que les pauvres continueront à crever. Comme d’habitude finalement. Mais cette réalité scabreuse signifierait également l’émergence d’une nouvelle logique de classe où seuls les riches seraient capables de s’assurer économiquement leur immortalité, là où le reste de la population continuerait à crever tranquillement du SIDA ou d’une leucémie avec leurs cellules de sang non-robotiques et donc – on l’a compris – simplement merdiques et de mauvaise facture. Les années passant, l’humanité se scinderait alors indubitablement en deux espèces complètement différentes, créant un fossé probablement irrattrapable. Malheureusement, les grands héros du XXe  siècle, à l’instar des Bruce Willis ou des Arnold Schwarzenegger, seront probablement déjà morts d’ici là. Ils ne pourront donc pas sauver les sous-merdes organiques dans mon genre.

De façon ponctuelle, Abstrait ≠ Concret se pose modestement en observatoire de la connerie et la crasse intrinsèques à la race humaine. Pour résumer la chose, l’humain est une charogne qui bousille tout ce qui l’entoure sans raison, s’imprègne de croyances débiles au gré des modes et des saisons, et accessoirement baise avec des poupées en silicone, non seulement parce que ça coûte moins cher à entretenir en cadeaux que son alter égo organique et aussi parce que ça débite moins d’insanités à la minute. Si on ajoute à cela que son esprit pervers mais hautement commercial l’incite à faire coucher des playmates avec des poneys parce qu’il existe un public friand de zoophilie – qui se convertit donc automatiquement en une cible marketo-commerciale – on est en droit de se demander si le fait que l’Homo sapiens ait eu des relations sexuelles avec l’Homo neanderthalensis est bien surprenant. Pour ceux qui galéreraient avec le latin et auraient eu un léger doute à la lecture de la phrase précédente, le postulat est clair : l’espèce humaine moderne et l’homme de Neandertal partouzaient ensemble.

Un être pas aussi horrible qu’on le voudrait

Qu’on se le dise, les hypothèses à ce sujet ne sont pas nouvelles. Depuis des dizaines d’années, les projections les plus folles concernant l’homme de Neandertal sont légions. Après une difficile reconnaissance suite aux premières découvertes d’ossements au dix-huitième siècle, l’homme de Neandertal a longtemps eu très mauvaise presse, globalement victime d’un jugement extrêmement négatif en comparaison à nous les Homo sapiens, cet être moderne tellement évolué. Tour à tour considéré comme un être simiesque, aliéné, vilain et parfaitement teubé, l’Homo neanderthalensis n’était certes peut-être pas très glamour, mais semble avoir fait preuve d’une certaine forme de raffinement qui tranche largement avec l’imagerie populaire. Par conséquent, en alléguant récemment lors d’une conférence organisée au laboratoire Cold Springs de New-York que l’homme moderne aurait forniqué avec son cousin néandertalien, le professeur Svante Paabo, éminent spécialiste génétique de la prestigieuse Max Planck Institution for Evolutionary Anthropology de Leipzig balance une nouvelle pierre dans cette mare trouble avec une question primordiale en toile de fond : ces relations contre-nature ont-elles entrainé la naissance d’enfants?

Pour ceux qui n’auraient rien branlé en cours d’histoire en CM1, l’homme de Néandertal est un représentant fossile du genre Homo qui a vécu en Europe et en Asie occidentale durant la période du Paléolithique moyen, à savoir une période s’étalant environ entre 250 000 et 28 000 ans avant l’ère actuelle. Pendant longtemps – principalement par manque de connaissances mais aussi par mauvaise foi – les Néandertaliens ont été considérés comme une simple sous-espèce au sein de notre espèce Homo sapiens. Depuis, les études menées entre les premières découvertes aux alentours de la période 1830-1860 et aujourd’hui ont conduit la grande majorité des auteurs et scientifiques à s’accorder sur le fait que l’homme de Neandertal constituait bien une espèce indépendante, communément dénommée Homo neanderthalensis. Loin de l’être frustre et peu précautionneux décrit par les premiers observateurs, il est aujourd’hui établi que cette bête à poil est à l’origine d’une abondante culture matérielle. Par ailleurs, il incarne sans doute le premier être terrestre ayant fait preuve de véritables préoccupations d’ordre esthétiques et spirituelles, manifestant cette approche notamment dans le soin apporté aux sépultures de ces congénères, ce qui en fait de facto l’ancêtre attesté de nombre de réalisateurs arty et torturés que vous chérissez tant.

Des hypothèses pipées pour expliquer son extinction

Malgré tous ses bons côtés, l’homme de Neandertal a misérablement disparu, rayé de la carte de l’évolution, il y a environ 25 000 ans*. Selon des tonnes de données archéologiques supposément fiables, notre cousin à poil n’aurait pas subi une extinction massive comme on peut l’entendre parfois mais aurait plutôt expérimenté une disparition progressive, tel un vieux fantasme de science-fiction. Evidemment nombre de théories ont fleuri et ont été démontées au court des cent quatre-vingt dernières années. Celles concernant la disparition de leurs gibiers de prédilection, les modifications climatiques ou encore les problèmes d’ordre génétique dus à une forte consanguinité ont par exemple été jugées peu réalistes à l’échelle d’une population continentale, et peu pertinentes quand on sait que les Néandertaliens ont vécu près de 200 000 années, démontrant très largement leur capacité d’adaptation à des conditions climatiques et environnementales très fluctuantes.

D’autres théories sont néanmoins encore en cours d’examen. La possibilité d’une épidémie virale ou bactérienne, voire parasitaire, a pu être favorisé par les 12 000 années – en gros entre 40 000 ans et 28 000 ans avant notre ère – durant lesquelles l’homme moderne et l’homme de Neandertal ont cohabité. L’homme moderne issu du continent africain aurait ainsi pu apporter des maladies épidémiques d’origine tropicale. Pour autant, le laps de temps de 12 000 années semble bien trop long pour une simple épidémie. Des scientifiques de l’université de Newcastle, en se basant sur une série d’analyses poussées de l’ADN de plusieurs spécimens de Néandertaliens ont récemment relancé la théorie du réchauffement de la Terre il y a environ 25 000 ans. Selon eux, ces pauvres Néandertaliens auraient subi un déréglage génétique, les rendant incapable de produire l’énergie nécessaire pour éviter une surchauffe de leur corps conduisant à la mort. Si celle-ci est probablement la plus récente, l’autre hypothèse selon laquelle la disparition des Néandertaliens serait liée à l’arrivée des hommes modernes et la compétition qui s’en serait suivie pour l’exploitation des territoires et des ressources apparaît un poil crédible quand on sait le potentiel destructeur dont notre espèce fait preuve. L’hypothèse s’appuie notamment sur la concordance des périodes d’expansion d’Homo sapiens avec cette disparition, l’homme moderne ayant quitté le Proche-Orient pour l’Europe, il y a environ 40 000 ans.  Mais encore une fois, cette théorie reste partiellement contestée aussi bien en raison de l’absence de traces de morts violentes ou de traces de cohabitation prolongée sur un même territoire que de la meilleure connaissance du territoire qu’avaient les Néandertaliens en raison de leur installation plus ancienne.

Fils de pute néandertalienne?

S’il est donc difficile de conclure de manière catégorique que les humains modernes et les Néandertaliens se sont fait la guerre, le professeur Paabo est convaincu qu’ils ont fait l’amour. Le phénomène d’accouplement entre deux espèces est une réalité déjà connue. Ainsi, on sait qu’il arrive à des animaux comme les chevaux et les zèbres ou les lions et les tigres de s’accoupler ensemble. La véritable question que le professeur Paabo se pose désormais consiste plutôt à savoir si l’union de ces deux espèces humanoïdes a pu entrainer la naissance d’enfants, et auquel cas savoir si ces enfants ont pu contribuer à la constitution de notre génome actuel. L’hypothèse d’un héritage génétique transmis en partie à l’Homo sapiens n’est pas nouvelle, et à vrai dire, la dissolution de la population néandertalienne consécutive à un accouplement fécond constitue toujours une des hypothèses à ce jour non écartées pour expliquer sa disparation. Au cours des dernières années, des fossiles présentant à la fois des caractéristiques néandertaliennes et humainement modernes ont été découvertes, suggérant ce croisement. Un squelette d’enfant découvert en 1998 à Lagar Vehlo au Portugal a ainsi été présenté comme un hybride. Pour autant, cette hypothèse, comme les autres, reste fortement sujette à discussion dans la mesure où il demeure extrêmement compliqué de démontrer la véracité de l’hybridation chez un individu néandertalien juvénile, alors que la variabilité de la population concernée est mal connue.

Concrètement, les scientifiques peinent à s’entendre sur ce sujet et les études génétiques qui y sont consacrées drainent régulièrement leur lot de résultats contradictoires. Là où certains auteurs ne voient aucun indice de contribution des Néandertaliens à l’ADN mitochondrial des premiers hommes modernes, d’autres soutiennent mordicus que les gènes d’Homo sapiens ne seraient pas exclusivement d’origine africaine et que le génome néandertalien pourrait représenter 5 % de celui des humains modernes, entretenant en résumé un sacré bordel sans que personne ne soit en mesure d’apporter la preuve qui fasse définitivement fermer sa gueule à l’autre. Avec l’idée fixe d’aller au bout de ses convictions, le professeur Paabo compte donc continuer à étudier les fossiles et autres carcasses de Néandertaliens à la recherche de traces d’ADN d’humains modernes. Grand spécialiste de la question, Svante Paabo pourrait bien arriver à ses fins. Il annonçait ainsi, dès février dernier, avoir déjà décodé plus de 60% de l’ADN néandertalien et être quasiment en mesure de mettre en place des comparatifs à fort potentiel avec les ADN d’humains et de chimpanzés. En décodant les 40% restant, Paabo et son équipe allemande pourraient théoriquement – au delà de toute question de morale et de viabilité – mener à bien le clonage d’un Néandertalien et rendre vie à cette espèce disparue depuis une plombe. Les producteurs pornos n’auraient alors plus qu’à emboiter le pas pour donner vie à la très attendue trilogie des « Homo-sapiens Bitches ».

* 25 000 ans est un chiffre approximatif, certains scientifiques parlant de 28 000 ans là ou d’autres considèrent plutôt 24 000 ans. Ca vous donne un ordre d’idées, et je m’attache à faire un boulot documenté, mais globalement on s’en branle.

C’est l’histoire d’un film dont le pitch est parfaitement rôdé. Une poignée de Terriens – de ceux toujours avides en matière de découvertes spatiales – décide de lancer un missile ultra-puissant dans un cratère de la lune pour y chercher de l’eau avec l’objectif avoué d’y installer une colonie. L’opération semble en bonne voie, jusqu’au moment où quelques uns de leurs congénères révèlent que la face cachée de la Lune abriterait en réalité une base-extraterrestre. Tout ceci est bien entendu vu et revu, à l’exception près qu’il ne s’agit pas d’un film mais bien d’un drame qui se joue en ce moment même, avec les scientifiques de la NASA dans le rôle de Bruce Willis et les ufologues américains dans le rôle de ceux qui voient des complots partout. Alors oui, on va une nouvelle fois parler d’extraterrestres sur Abstrait ≠ Concret, mais ne venez pas me casser les burnes, il était exclu de ne pas raconter cette histoire au cœur de l’actualité.

Bim! le missile dans la gueule de la Lune

Comme expliqué en introduction, la Nasa compte donc envoyer ce vendredi 9 octobre 2009, un missile en prévision d’une colonisation de la Lune. Le missile en question sera lancé depuis une sonde poétiquement nommée LCROSS (Lunar Crater Observation and Sensing Satellite) dans le cratère Cabeus, situé non loin du pôle Sud de la Lune. Selon les chercheurs qui ont changé de point de chute à plusieurs reprises, ce cratère de 98 km de diamètre présenterait les meilleures garanties pour la détection de glace d’eau, à savoir un sol plat et ancien, peu de rochers et des remparts qualifiés de « peu abrupts » qui permettront normalement de bien observer depuis la Terre le panache de débris. Les scientifiques qui pilotent l’opération, espèrent en fait détecter la présence d’hydrogène au moment de l’impact, certains cratères étant soupçonnés d’abriter, à l’abri de la lumière du Soleil, de la glace d’eau composée d’hydrogène donc et d’oxygène. Le cas échéant, ces ressources précieuses pourraient être utilisées par des astronautes en mission afin de s’hydrater ou remplir le réservoir de leurs vaisseaux. En guise de bouquet final, après quatre minutes d’observation et de transmission d’informations vers la terre, la sonde LCROSS s’écrasera à son tour, quelques centaines de mètres plus loin. Cette démarche visant à coloniser la Lune s’inscrit en fait dans le plan de reconquête de la Lune élaboré par l’administration Bush et visiblement toujours soutenu par l’actuel locataire de la Maison Blanche.

Tirer un missile dans la Lune n’est pourtant pas sans poser un certain nombre de questions, à commencer par la partie juridique. Pas forcément connu du grand public, il existe pourtant un droit de l’espace désignant la branche du droit international relative aux activités des Etats dans l’espace dit « extra-atmosphérique ». Si l’on en croit les résolutions concernant les corps célestes comme la Lune en matière d’utilisation d’armes:

« Il est explicitement disposé que leur utilisation ne peut se faire qu’à titre exclusivement pacifique. Y est d’ailleurs prohibée toute activité militaires. L’implication de personnel militaire (par exemple à des fins scientifiques) n’est, elle, pas interdite.« 

En étant objectif, et sous couvert que le tir de ce missile ne soit pas un obscur moyen de déclarer la guerre à une tout aussi obscure armée extraterrestre, les chercheurs américains respectent globalement le droit international. Par contre, il existe depuis 1979, un autre accord intergouvernemental, sobrement intitulé « Traité de la Lune« , qui se veut pour sa part bien moins permissif puisque que selon l’Article 7 de celui-ci:

« En matière d’exploration et d’exploitation de la Lune, les parties sont tenues de prendre toutes les mesures afin de prévenir tout bouleversement de l’équilibre environnemental existant, que ce soit en induisant un changement défavorable de cet environnement ou en le contaminant par le biais de l’introduction d’une matière extra-environnementale ou autre ».

Au vu de ces éléments législatifs, force est de reconnaitre que l’action de la NASA ne serait pas sans poser un véritable problème. Sauf que le Traité de la Lune est un traité plein de bonne volonté dans les faits, mais de merde en réalité, car seulement signé par quatorze pays bidons comme le Kazakhstan, l’Autriche ou la France. Autant dire, que les potes scientifiques de ce bon Obama vont pouvoir dézinguer un cratère de la Lune sans être trop emmerdés d’un point de vue juridique.

Quid de la théorie extraterrestre?

Voilà qu’on entre dans le vif du sujet. Selon un nombre conséquent de documents douteux que l’on retrouve sur internet, la face cachée de la Lune aurait donc abrité et abriterait peut-être même toujours une base extraterrestre. Les ufologues défendant cette théorie s’appuient évidemment sur un certain nombre d’éléments intéressants à la lecture mais difficilement voire quasiment impossible à vérifier.

Le dénommé Milton Cooper est le premier témoin sur lequel les ufologues basent leur théorie. Officier au sein de l’Intelligence Navale, celui aurait affirmé – sans que ce ne soit vérifiable – que Luna, la base lunaire extraterrestre, serait le centre névralgique au sein duquel les aliens colonisateurs garderaient leur énorme Vaisseau-Mère, se servant de soucoupes de taille plus modeste pour leurs voyages d’exploration à destination de la Terre. Plus intéressant encore, un certain nombre de sources rapportent que Neil Armstrong et Edwin « Buzz » Aldrin auraient vu plusieurs OVNIs au moment de l’atterrissage historique de la navette Apollo 11, le 21 juillet 1969. L’un d’entre eux est Maurice Chatelain, un ingénieur français présenté comme le Chef du Système de Communication de la NASA. Selon son récit, publié dans ouvrage en 1979, cette rencontre avec des aliens est un fait largement connu au sein de la NASA. Plusieurs ex-scientifiques soviétiques, à l’instar du Docteur Vladimir Azhazha, physicien et professeur de mathématiques à l’Université de Moscou, vont également dans ce sens et soutiennent que les transmissions radio auraient été suspendues à plusieurs reprises dans le dessein de préserver le grand public de cette troublante découverte.

On aurait presque envie d’y croire. Pourtant, James Olberg, un journaliste d’investigation américain, spécialisé en matière spatiale est venue foutre pas mal de plomb dans l’aile de notre cher Français. Après vérification auprès de la NASA, Chatelain n’aurait non seulement jamais occupé la fonction de Chef du Système de Communication – un fait pourtant largement relayé sur tous les forums et articles ayant trait à la question – et ne travaillait même pas dans la branche en charge d’Apollo 11 au moment du lancement. Concrètement, l’histoire est quasiment toujours la même: soit les témoins clés ont misérablement cané, rendant toutes vérifications impossibles, soit les prétendus détenteurs de la vérité portent le patronyme très répandu de « un certain professeur souhaitant conserver l’anonymat ». Et sous couvert d’anonymat, on nous raconte des histoires à dormir debout, déclinables à l’infini sur le mode Neil Armstrong et les extraterrestres de la Lune.

Inutile de le nier, la grande majorité des mecs qui traitent le sujet sont des putains de branleurs anonymes qui passent des heures à fourrer leur bite de puceau dans d’infâmes sacs à merde numérique communément appelés forums. Le sergent Karl Wolfe, pourrait être assimilé à l’un de ceux-là, s’il n’avait pas fait toute sa carrière au sein de l’armée de l’air US, ce qui  devrait lui donner un tantinet plus de crédit que la totalité des nerds précédemment cités. Aujourd’hui membre du Disclosure Project – une de ces organisations visant à forcer à faire avouer au gouvernement américain qu’il utilise secrètement des technologies extraterrestres – Wolfe soutient qu’un autre officier lui aurait confié, photos à l’appui, l’existence de cette base lunaire au cours d’une mission « ultra top secrète » justement en rapport avec un projet lunaire. Encore une fois, on serait tenté de croire que ce gars est de bonne foi, on se dirait presque que son histoire est vraiment cool mais malheureusement l’absence de preuves tangibles réduit son discours à que dalle. Et il est là le problème. C’est pas en nous montrant des tâches pourries sur la Lune, même en les entourant de rouge, que ces mecs vont se filer de la crédibilité. Alors, vois-tu, si ton père et ta soeur devaient se faire déchirer la gueule par un alien ce samedi, si ta caisse venaient à se faire marave par un rayon à neutron ce samedi et si ta meuf n’était finalement pas sauvée par Bruce Willis, toujours ce samedi, effectivement, peut-être que comme la plupart de ces types le pensent, le coup du missile dans la Lune aura été perçu comme une déclaration de guerre par les Aliens de la base de lunaire. Dans le cas contraire, ne t’inquiète pas, pour inventer de nouvelles histoires à la con, y aura toujours du monde.

Disclaimer: Ceci est un article qui ne comportera pas le nom de Bernard Werber. Pas la peine de gesticuler, c’est comme ça.

Les fourmis ont toujours quelque chose de particulièrement passionnant, probablement parce qu’en leur qualité d’insecte sociétal, leur fonctionnement en colonie de parfois plusieurs millions d’individus n’est pas sans rappeler une autre création de la nature, nous-mêmes. Passés cette première phrase introductive complètement démago au demeurant et ce titre on ne peut plus racoleur, on peut sereinement se pencher sur la vraie question du jour: quel est l’agent naturel assez évolué et tordu pour transformer une armée de fourmis en une armée de zombies au service de sa propre reproduction?

La nature est parfois étonnante. Dans un article paru dans son numéro daté du mois de septembre, la revue The American Naturalist relate qu’une équipe de chercheurs a découvert que l’Ophiocordyceps Unilateralis, un champignon abondant au sein de la jungle thaïlandaise, pirate littéralement le cerveau de certaines fourmis, les Camponotus Leonardi, dans le but de favoriser sa reproduction. Afin d’opérer le détournement en question, le champignon s’évertue d’abord à contaminer la fourmi grâce à la diffusion de certains spores. Une fois la contamination du cerveau réalisée, le champignon engendre le déplacement de la fourmi de son habitat naturel pour la faire mordre de toutes ses forces dans un type de feuilles bien précis.  Afin qu’elles soient en mesure de s’incruster littéralement dans le végétal, le champignon se garde bien tout au long du processus de contaminer ses mandibules. Puis la fourmi meurt alors littéralement d’épuisement, la gueule plantée dans la feuille. A partir de ce point, une fois débarrassé de la vie de l’insecte hi-jacké, le champignon se développe alors verticalement en sortant, tenez-vous bien, de la tête de cette pauvre fourmi crevée. Arrivé à un point de développement suffisant, il peut alors de nouveau diffuser ses spores qui viendront à leur tour contaminer d’autres fourmis, qui décéderont à leur tour comme des moins que rien, les mandibules plantées dans une autre feuille. Et ainsi de suite.

Les chercheurs ayant fait cette étonnante découverte en fouillant méticuleusement parmi les feuilles de 1200 m2 de jungle en Thaïlande ont bien évidemment halluciné sur le caractère pirate des agissements du champignon, un phénomène relativement rare dans la nature. Mais plus encore, c’est le caractère quasi-rituel de l’opération qui les a probablement le plus surpris. La morsure finale de la fourmi, dans 98 % des cas a toujours lieu dans une veine de la feuille. Plus étonnant encore à leurs yeux, c’est souvent dans la partie nord de la feuille qu’elles terminent, à une distance presque toujours située à vingt-cinq centimètres du sol, dans un environnement présentant un taux d’humidité variant entre 94 et 95 % et une température comprise entre 20 et 30 degrés Celsius, un ensemble de facteurs inamovibles et répétitifs ayant visiblement soulevé un enthousiasme certain chez eux.

Une chose est sure, le champignon manipule clairement la fourmi pour la faire rendre l’âme là où il s’assurera un développement optimal. En agissant de la sorte, il oblige les fourmis à vivre un pénible calvaire mortuaire et parcourir un long chemin, loin de leur habitat naturel. Les fourmis se déplacent donc tels des zombies plus maitres de leur destinée. Le phénomène semble être assez important puisque les chercheurs ont ainsi identifiés de nombreuses fourmis infectées dans de très petits périmètres, ce qui laisse envisager un phénomène d’ampleur à l’échelle de la forêt. De manière assez curieuse, toutes les fourmis contaminées ne sont pas systématiquement « exécutées » par l’affreux champote. Celles qui ne sont pas manipulées et dirigées par l’Ophiocordyceps Unilateralis ont ainsi un développement normal et échappent à la mort zombie. Celles qui n’en réchappent pas, par contre, servent de terreau idéal au champignon. En disséquant les victimes, les scientifiques ont ainsi découvert que le parasite transforme l’organisme de la fourmi morte en sucres afin d’accélérer la croissance du champignon tout en préservant intacts les muscles des mandibules afin que le corps reste bien ancré à la feuille. Le calvaire du cadavre de la fourmi ne s’arrête pourtant pas là et le champignon continue ainsi de croître à l’intérieur du corps sans vie. En l’espace d’une semaine, le pied sortant de la tête mesure au moins deux fois la taille initiale de la petite bête et le reste du corps est sans cesse remodelé afin d’assurer une forme de protection au squatteur. Commence alors la reproduction et la contamination d’un périmètre qui assurera à l’espèce le piratage  systématique d’une autre série de fourmis.

Pour autant, toutes les espèces de fourmis ne semblent pas visées. Les auteurs de l’article ont également examiné l’impact de l’action du champignon sur une autre espèce de fourmis, la Polyrhachis Genus, et ont eu le loisir de constater qu’elles étaient naturellement mieux préparé à parer à l’assaut, laissant penser que selon quelques principes darwiniens basiques, le parasite a évolué pour manipuler un hôte spécifique. Certaines Componotus Leonardi semblent toutefois avoir développé une série de comportements leur permettant de mieux résister à l’infection. Elles modifieraient ainsi leur habitat naturel et préfèreraient construire leurs nids dans le feuillage de la forêt, qui contient certes moins de nutriments que le sol mais qui a par contre l’avantage d’être plus sûr. Sans pour autant être complètement à l’abri des griffes de l’infâme prédateur.

On notera enfin que malgré la rareté du phénomène à l’échelle de la nature, le comportement zombie des fourmis de la jungle thaïlandaise n’est pas complètement isolé à l’échelle planétaire. En Amérique Centrale, certaines espèces de fourmis habituellement dévorées par des oiseaux sont également manipulées par un parasite qui pond des œufs dans le corps de celles-ci, modifiant leur teinte naturelle, les faisant devenir rouges. Or ce changement de couleurs chez des fourmis habituellement noires fait qu’elles ressemblent au final à une autre espèce de fourmis locales très prisées des oiseaux en question. Les oiseaux sont alors contaminés à leur tour par le parasite, lui assurant une multitude d’hôtes pour assurer tranquillement son cycle de reproduction. Dans un autre registre, certaines guêpes attaquent et contaminent des blattes avec un venin bloquant les neurotransmetteurs permettant normalement à l’insecte de contrôler ses propres mouvements. Les guêpes sont alors libres de guider ces blattes zombies vers leur nid afin d’en faire le petit plat parfait pour nourrir ses larves. Impossible enfin de terminer cet article sur les zombies de la nature sans signaler cette étude menée tambour battant par des chercheurs canadiens arrivés à la conclusion mathématique qu’en cas de guerre contre une armée de zombies, les êtres humains se feraient probablement démonter la tête, menant assurément à la disparition de l’espèce. Entre avoir un champignon qui me sort du crâne ou la possibilité de me faire trancher la gorge par ma sœur transformée en Jason le mort-vivant, j’avoue que mon cœur balance…

Pas besoin d’avoir inventé l’imprimerie pour savoir que l’être humain, cet individu friand d’artifices lui rendant la vie moins chiante, fait preuve d’une affection toute particulière pour ce qui est de casser les couilles à son prochain en n’étant jamais d’accord avec lui. Si on élève cette théorie à la puissance ultime, on obtient le scientifique, bougre suprême à l’heure de jouer au jeu du « je suis pas du tout d’accord avec ce que raconte mon confrère« . Alors quand il s’agit de l’événement de la Toungouska, considéré comme la plus grosse explosion connue de l’ère humaine due à la rencontre d’un objet céleste avec la Terre, l’ensemble atteint évidemment des niveaux de n’importe quoi depuis cent ans déjà. Pourtant, il semblerait qu’un Britannique soit enfin parvenu à l’explication ultime. Tentons d’y croire.

L’Enfer sur terre

L’événement de la Toungouska, c’est l’histoire d’un objet lumineux doté d’une longue queue de feu qui déchire littéralement le ciel de la Sibérie centrale le matin du 30 juin 1908. Rapidement le son succède à la lumière et toute une série d’explosions retentissent alors. Certains éminents chercheurs sur la question estiment ainsi sa puissance à peut-être des milliers de fois plus forte que celle de la bombe atomique lâchée au dessus Hiroshima un jour d’août 1945. S’en suit une véritable apocalypse. Soixante millions d’arbres sont arrachés du sol et brûlent dans un brasier infernal. Les incendies durent plusieurs semaines et sont d’une telle vigueur que la colonne de fumée et de flammes est visible à des centaines de kilomètres à la ronde. Certains témoignages d’habitants vivant à moins de vingt kilomètres de l’épicentre de Toungouska relatent des histoires de centaines de rennes et de chiens brûlés vifs ou de campements de colonies de nomades réduits à l’état de cendres. Objectivement, l’Enfer sur Terre.

Si le phénomène reste l’un des plus étudiés du vingtième siècle, il n’en constitue pas moins un des plus mystérieux puisque qu’à ce jour, personne n’est à même de donner une explication valable et rationnellement admise par l’ensemble de la communauté scientifique. C’est tout d’abord l’absence de fragments au sol qui pose particulièrement problème dans la quête d’explication. L’onde de choc fit deux fois le tour du globe terrestre et fut enregistrée par pratiquement tous les observatoires géophysiques de l’époque. Les secousses du sol atteignirent Tbilissi en Géorgie et même Iéna en Allemagne, toutes deux distantes de plusieurs milliers de kilomètres. Les baromètres des stations météorologiques de Cambridge et de Petersfield enregistrèrent un saut de tension atmosphérique, rapidement suivi par une tempête magnétique de plusieurs heures, consécutive aux explosions et comparable à celles suivant les explosions nucléaires en altitude. Pendant plusieurs jours, la Sibérie et le reste de l’Europe vécurent ainsi d’étranges nuits blanches peuplées de nuages argentés caractéristiques à l’intensité si puissante qu’il en était possible de lire tranquillement son journal dans la rue.

Le bal des hypothèses plus ou moins foireuses

A partir des années 20, les expéditions scientifiques russes et internationales se succèdent pour essayer de comprendre ce qui a pu se passer au fin fond de la Sibérie. Les opinions se succèdent et certains chercheurs concernés estiment que la masse du corps volant atteignait entre cent mille et un million de tonnes rendant peu probable la thèse de la météorite, puisque que selon quelques principes d’ordre physique, elle aurait alors laissé un cratère d’une profondeur de cinq cent mètres au point d’impact. Or aucune expédition ne se montra capable de trouver un tel trou, ni même aucun autre trou vraiment conséquent d’ailleurs. Après la seconde guerre mondiale, en raison des tensions entrainées par la guerre froide – qui a la plus grosse bite, tout ça – assez peu d’expéditions sont organisées. Pour autant les résultats, eux, sont loin d’être infructueux puisqu’on découvre une grande quantité de petites sphères d’une matière agglomérée, semblables à celles découvertes à la suite des explosions nucléaires d’Hiroshima et de Nagasaki. Les descendants des animaux exposés à la catastrophe de la Toungouska présentent ainsi des signes de dégénérescence dus à de nombreuses mutations qui auraient pu être provoquées par des radiations d’origine nucléaire. Question explication par contre, c’est pas encore ça.

Comme toujours dans ce type d’histoire, la théorie du vaisseau extraterrestre qui aurait explosé en vol au dessus de la Sibérie se taille la part belle et en 1960, une expédition spéciale dans la région de la Podkamennaïa Toungouska est même organisée à l’initiative d’un académicien russe, Sergueï Korolev, dans l’espoir de retrouver des fragments de soucoupe volante. Sans succès bien entendu. En fait, il faut attendre les années 70 pour commencer à obtenir un début d’explication un tant soit peu crédible. En 1973, Al Jackson, et Mike Ryan émettent l’hypothèse que le phénomène soit la conséquence d’un mini trou noir qui aurait pénétré la Terre au niveau de Toungouska et serait ressorti, une douzaine de minutes plus tard dans l’Atlantique Nord. Puis c’est au tour d’Anthony Lawton d’évoquer une boule de foudre d’un kilomètre de diamètre en 1977, avant qu’une étude américaine en 1993 avance qu’il s’agirait plutôt d’un petit noyau cométaire, essentiellement composés de gaz gelés qui aurait fondu et explosé entre six et neuf kilomètres d’altitude, le reste de la matière se dispersant en une pluie de sphérules. On n’oubliera bien entendu pas de mentionner la version des dix millions de tonnes de méthanes qui se seraient échappés de conduits volcaniques et embrasés (Wolfgang Kundt, 2001) ou encore la version de l’astéroïde de matière miroir et donc invisible qui aurait explosé en altitude (Robert Foot, 2002).

Et si c’était une comète?

En fait, la version de la comète émise pour la première fois par le Russe Leonid Koulik, et développée ensuite par Vassili Fessenkov semble la version trouvant le plus grand consensus au sein de la communauté scientifique. Selon quelques principes dépassant la brêle en matière de physique que j’ai toujours été, une immense météorite de fer ou de roche n’aurait jamais pu se pulvériser entièrement. Une masse « meuble » par contre, à l’image d’une comète composée de cristaux de glace, des poussières de fer et de matières siliceuses – les études effectuées par les sondes Vega sur le noyau de la comète de Halley ont  notamment montré qu’il était précisément de même nature –  pourrait bien être à l’origine de l’événement de la Toungouska. L’hypothèse de la comète permet justement d’expliquer de nombreux effets du phénomène de la Toungouska. Le brusque obscurcissement de l’atmosphère terrestre conséquent la pulvérisation du noyau de la comète, la luminescence du ciel nocturne à la suite de la pénétration de poussières de la queue de la comète dans les couches supérieures de l’atmosphère ainsi que l’absence de cratères et de fragments d’une « météorite » confortent ainsi cette idée.

Début juillet 2009, le britannique Michael Kelley, scientifique spécialisé dans l’observation de l’atmosphère à l’Université de Cornell amène sa pierre à l’édifice en remarquant un lien potentiel entre l’événement de la Toungouska et le décollage des navettes spatiales qui tendrait à expliquer le phénomène des nuits très lumineuses qui ont suivi l’explosion sibérienne et conforterait encore l’hypothèse de la comète. Les nuages argentés caractéristiques éclairant inhabituellement le ciel, comme dans le cas des nuits ayant suivi l’événement de Toungouska, ne se forment en fait que dans les ciels froids et très hauts à la limite de l’espace et de l’atmosphère, lorsque la vapeur d’eau se condense autour de particules de poussière et gèle pour devenir de minuscules cristaux de glace. Kelley a ainsi pu observer ces nuages singuliers pour la première fois en Alaska  après le lancement en Floride de la navette Endeavour en août 2007, et a depuis eu l’occasion d’observer de nouveau plusieurs nuages similaires dans les jours suivant le lancement d’autres navettes. Dans le cas de Toungouska, Kelley suppose qu’en arrivant, la comète aurait perdu sa couche de glace à une attitude similaire, relâchant des quantités similaires de vapeur d’eau, créant les fameux nuages en retour.

Cool l’explication de la comète mais alors…

Pour autant, si l’explication de Kelley lève le voile sur un élément supplémentaire du mystère, les inconnues restent encore légion. Tout d’abord Kelley reconnait lui-même qu’il est incapable d’expliquer comment un nuage de vapeur se déplace de la Floride à l’Alaska en un jour et demi. Et puis surtout, si l’explication de la comète a beau satisfaire une partie des questions, elle n’explique en rien la raison de l’importante anomalie magnétique ayant touché la région de la catastrophe. Les anomalies d’ordre biologique ne sont pas non plus encore entièrement expliquées. Impossible par exemple de justifier la fréquence de mutations élevée des pins ou encore la croissance accélérée des arbres dans les secteurs touchés par l’explosion. Si j’étais un pauvre gars, je serais tenté de dire que la vérité est ailleurs. Là, on se contentera juste de remarquer que les scientifiques ont encore de quoi se taper sur la gueule. On s’en réjouit pour eux.

Des vidéos dégueulasses, qu’on se le dise, ce n’est pas ce qui manque sur le réseau global. Pourtant, selon quelques principes physiques inexplicables, l’internaute semble voué à garder involontairement ad vitam eternam une partie de sa faculté d’étonnement face à de nouvelles vidéos un tant soit peu surprenantes, et ce, malgré des années de contemplation intensive de conneries en tout genre. Du coup, avec l’apparition sur Youtube la semaine passée de la vidéo du monstre informe des égouts, tous les couillons à l’avoir vu se sont unanimement demandés « what the fuck? », déconcertés par une masse gluante et répugnante ressemblant tout bonnement à une boule de merde veineuse et vivante. Bien sûr, il n’en fallait pas plus pour qu’une armée de bras cassés de nerds crient à l’apparition d’une forme de vie inconnue sur Terre. Ben voyons…

Pour ceux n’ayant pas eu le loisir de suivre l’histoire de l’abomination de la semaine, la logique impose donc de regarder de quoi on parle, afin de ne pas rester comme un con plus longtemps:

Déposé le 30 juin dernier sur la plateforme américaine de partage de vidéos, le film en question tourne beaucoup et totalise très rapidement un nombre de vues conséquent, devenant de facto un phénomène viral. De manière désormais inévitable, la théorie du fake pointe son nez mais se trouve rapidement écartée en raison d’un certain nombre d’informations disponibles sur la capture et donc potentiellement vérifiables. Dans la foulée de la diffusion sur la toile, on apprend que la scène a  ainsi été enregistrée dans les égouts de la ville de Raleigh en Californie du Nord à l’aide une petite caméra contrôlée à distance. Orchestrée par des ingénieurs de la firme de construction Malphrus, la manœuvre ayant amenée à la découverte de cette infâme boule de crasse vigoureuse visait initialement à inspecter l’état d’un système de canalisations en mauvais état et vieux de quasiment soixante ans. Devant la bizarrerie de la chose, la théorie de la manifestation d’une forme de vie terrestre inconnue prend de l’ampleur à tel point que des scientifiques décident de se pencher sérieusement sur la question.

Evidemment, alors que la moitié de l’Amérique espère comme une pute folle en phase terminale de syphilis  que le monstre des égouts soit la première preuve tangible de l’envahissement de la Terre par une force extra-terrestre, les scientifiques jouent les rabats-joie et trouvent une toute autre explication. Une équipe de biologistes mandatée pour se pencher sur la question confirme que les trois tas de foutre ronds et marrons de la vidéo sont en fait des colonies grouillant de vers. D’après ces chercheurs, l’agitation produite au sein de ces colonies – se manifestant par un mouvement intense de ces sphères informes sur le film – est en fait due à la lumière et la chaleur provoquée par la caméra qui joue dès lors le rôle d’un puissant stimuli sur les bestioles. Concernant leur nature, il s’agirait en fait de tubifex, une espèce de petits vers fins et rougeâtres, que l’on trouve normalement au fond des mares, étangs et autres cours d’eau lents. Retrouver ces petits vermisseaux à la con au milieu d’un tas de merde constitue sans doute la plus grosse surprise d’une affaire montée en épingle, qui capote finalement en beauté sous les coups de boutoir de la science. On retiendra tout de même de cette histoire, que comme d’habitude, les cryptozoologues, adeptes de la théorie du complot et autres Jean-Marie Bigard, se seront excités comme des petites pucelles pour finalement se rendre à l’évidence et réaliser qu’encore une fois, on s’était bien foutu de leur gueule. Toujours est-il qu’extra-terrestres ou pas, ces petits pâtés de vers dégueulasses, c’est quand même au moins aussi hardcore que ça.